tag:blogger.com,1999:blog-8299898300008394032012-02-15T23:49:06.272-08:00व्यंग को परिहास में उड़ा देने वाले युग को नमन......Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.comBlogger361100tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-39801487178107899812011-11-12T07:10:00.000-08:002011-11-12T07:10:34.634-08:00श्रीमद्भगवत गीता विश्व का अप्रतिम ग्रंथ है ! <br />धार्मिक भावना के साथ साथ दिशा दर्शन हेतु सदैव पठनीय है ! <br />जीवन दर्शन का मैनेजमेंट सिखाती है ! पर संस्कृत में है ! <br />हममें से कितने ही हैं जो गीता पढ़ना समझना तो चाहते हैं पर संस्कृत नहीं जानते ! <br />मेरे ८४ वर्षीय पूज्य पिता प्रो सी बी श्रीवास्तव विदग्ध जी संस्कृत व हिन्दी के विद्वान तो हैं ही , बहुत ही अच्छे कवि भी हैं , उन्होने महाकवि कालिदास कृत मेघदूत तथा रघुवंश के श्लोकशः हिन्दी पद्यानुवाद किये , वे अनुवाद बहुत सराहे गये हैं . हाल ही उन्होने श्रीमद्भगवत गीता का भी श्लोकशः पद्यानुवाद पूर्ण किया . जिसे वे भगवान की कृपा ही मानते हैं . <br />उनका यह महान कार्य http://vikasprakashan.blogspot.com/ पर सुलभ है . रसास्वादन करें . व अपने अभिमत से सूचित करें . कृति को पुस्तकाकार प्रकाशित करवाना चाहता हूं जिससे इस पद्यानुवाद का हिन्दी जानने वाले किन्तु संस्कृत न समझने वाले पाठक अधिकतम सदुपयोग कर सकें . नई पीढ़ी तक गीता उसी काव्यगत व भावगत आनन्द के साथ पहुंच सके . <br />प्रसन्नता होगी यदि इस लिंक का विस्तार आपके वेब पन्ने पर भी करेंगे . यदि कोई प्रकाशक जो कृति को छापना चाहें , इसे देखें तो संपर्क करें ..०९४२५८०६२५२, विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-3980148717810789981?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-51154531670786848402011-05-20T20:40:00.000-07:002011-05-20T20:40:10.042-07:00लाखो मुकदमें पेंडिग हैं और माननीय न्यायालय बच्चो के स्कूल की छुट्टियो की तरह एक महीने की गर्मियो की छुट्टियां मना रहे हैं ... <br />अंग्रेजो के समय की बात और थी अब तो ए सी की सुविधा हैं जज साहब ....<br />क्या स्वतंत्र भारत के माननीय न्यायलयो को अपनी महीने महीने भर की छुट्टियो पर पुनर्विचार नही करना चाहिये ... <br />क्या सुप्रिम कोर्ट मेरी इस खुली जनहित याचिका पर कोई डाइरेक्टिव जारी करेगा !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-5115453167078684840?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-13374847331738084682011-04-08T20:53:00.001-07:002011-04-08T20:53:15.348-07:00अन्ना की जीत रामभरोसे की जीत है ... जानते हैं न आप रामभरोसे को .. मेरे देश का अंतिम नागरिक ! <br />लेकिन केवल इस जीत से भ्रष्टाचार समाप्त नही हो जावेगा ...उसके लिये आम आदमी के चारित्रिक उत्थान के लिये भी ऐसे ही अभियान की जरूरत है ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-1337484733173808468?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-59596001729098399162010-12-13T08:38:00.000-08:002010-12-17T21:10:46.755-08:00व्यंग <br />ब्राण्डेड-वर-वधू<br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br /><br />हर लड़की अपने उपलब्ध विकल्पों में से सर्वश्रेष्ठ घर-वर देखकर शादी करती<br />है, पर जल्दी ही, वह कहने लगती हैं- तुमसे शादी करके तो मेरी किस्मत ही<br />फूट गई है। या फिर तुमने आज तक मुझे दिया ही क्या है। इसी तरह प्रत्येक<br />पति को अपनी पत्नी `सुमुखी` से जल्दी ही सूरजमुखी लगने लगती है। लड़के के<br />घर वालों को तो बारात के वापस लौटते-लौटते ही अपने ठगे जाने का अहसास<br />होने लगता है। जबकि आज के इण्टरनेटी युग में पत्र-पत्रिकाओं,<br />रिश्तेदारों, इण्टरनेट तक में अपने कमाऊ बेटे का पर्याप्त विज्ञापन करने<br />के बाद जो श्रेष्ठतम लड़की, अधिकतम दहेज के साथ मिल रही होती हैं, वहीं<br />रिश्ता किया गया होता हैं यह असंतोष तरह तरह प्रगट होता है । कहीं बहू<br />जला दी जाती हैं, कहीं आत्महत्या करने को विवश कर दी जाती हैं पराकाष्ठा<br />की ये स्थितियां तो उनसे कहीं बेहतर ही हैं, जिनमें लड़की पर तरह तरह के<br />लांछन लगाकर, उसे तिल तिल होम होने पर मजबूर किया जाता हैं। <br /><br />नवयुगल फिल्मों के हीरो-हीरोइन से उत्श्रंखल हो पायें इससे बहुत पहले ननद, सास<br />की एंट्री हो जाती है। स्टोरी ट्रेजिक बन जाती है और विवाह जो बड़े उत्साह<br />से दो अनजान लोगों के प्रेम का बंधन और दो परिवारों के मिलन का संस्कार हैं,<br />एक ट्रेजडी बन कर रह जाता है। घुटन के साथ, एक समझौते के रूप में समाज के<br />दबाव में मृत्युपर्यन्त यह ढ़ोया जाता है। ऊपरी तौर पर सुसंपन्न, खुशहाल<br />दिखने वाले ढेरो दम्पत्ति अलग अलग अपने दिल पर हाथ रख कर स्वमूल्यांकन<br />करें, तो पायेंगे कि विवाह को लेकर अगर-मगर, एक टीस कहीं न कहीं हर किसी<br />के दिल में हैं। <br />यहां आकर मेरा व्यंग्य लेख भी व्यंग्य से ज्यादा एक सीरियस निबंध बनता जा रहा है। मेरे व्यंग्यकार मन में विवाह की इस समस्याका समाधान ढूंढने का यत्न किया । मैंने पाया कि यदि दामाद को दसवां ग्रह<br />मानने वाले इस समाज में, यदि वर-वधू की मार्केटिंग सुधारी जावें, तो<br />स्थिति सुधर सकती है। विवाह से पहले दोनों पक्ष ये सुनिश्चित कर लेवें कि<br />उन्हें इससे बेहतर और कोई रिश्ता उपलब्ध नहीं है। वधू की कुण्डली लड़के के<br />साथसाथ भावी सासू मां से भी मिलवा ली जावे। वर यह तय कर ले कि जिदंगी भर ससुर को<br />चूसने वाले पिस्सू बनने की अपेक्षा पुत्रवत्, परिवार का सदस्य बनने में ही<br />दामाद का बड़प्पन हैं, तो वैवाहिक संबंध मधुर स्वरूप ले सकते है।<br /><br />अब जब वर वधू की एक्सलेरेटेड मार्केटिंग की बात आती है तो मेरा प्रस्ताव<br />है ब्राण्डेड वर, वधू सुलभ कराने की। यूं तो शादी डॉट कॉम जैसी कई<br />अंर्तराष्ट्रीय वेबसाइट सामने आई हैं। माधुरी दीक्षित जी ने तो एक<br />चैनल पर बाकायदा एक सीरियल ही शादी करवाने को लेकर चला<br />रखा था। अनेक सामाजिक एवं जातिगत संस्थाये सामूहिक विवाह जैसे आयोजन कर ही <br />रही हैं। लगभग प्रत्येक अखबार, पत्रिकायें वैवाहिक विज्ञापन दे रहें है,<br />पर मेरा सुझाव कुछ हटकर है। यूं तो गहने, हीरे, मोती सदियों<br />से हमारे आकर्षण का केन्द्र रहे हैं, पर हमारे समय में जब से ब्राण्डेड<br />`हीरा है सदा के लिये´ आया हैं, एक गारण्टी हैं, शुद्धता की। रिटर्न<br />वैल्यू है। रिलायबिलिटी है। आई एस ओ प्रमाण पत्र का जमाना है<br />साहब। खाने की वस्तु खरीदनी हो तो हम चीज नहीं एगमार्क देखने के आदि हैं <br />पैकेजिंग की डेट, और एक्सपायरी अवधि, कीमत सब कुछ प्रिंटेड पढ़कर हम , कुछ<br />भी सुंदर पैकेट में खरीदकर खुश होने की क्षमता रखते है। अब आई एस आई <br />के भारतीय मार्के से हमारा मन नहीं भरता हम ग्लौबलाईजेषन के इस युग में<br />आई एस ओ प्रमाण पत्र की उपलब्धि देखते है। और तो और स्कूलों को<br />आई एस ओ प्रमाण पत्र मिलता है, यानि सरकारी स्कूल में दो दूनी चार<br />हो, इसकी कोई गारण्टी नहीं है, पर यदि आई एस ओ प्रमाणित स्कूल में<br />यदि दो दूनी छ: पढ़ा दिया गया, तो कम से कम हम कोर्ट केस करके मुआवजा तो पा ही सकते हैं <br /><br />हाल ही एक समाचार पढ़ा कि अमुक ट्रेन को आई एस ओ प्रमाण पत्र मिला<br />है। मुझे उस ट्रेन में दिल्ली तक सफर करने का अवसर मिला, पर मेरी कल्पना<br />के विपरीत ट्रेन का शौचालय यथावत था जहां विशेष तरह की चित्रकारी के द्वारा यौन शिक्षा के सारे पाठ पढ़ाये गये थे , मैं सब कुछ समझ गया। खैर विषयातिरेक न हो, इसलिये पुन: ब्राण्डेड वर वधू पर आते हैं-! आशय यह है कि ब्राण्डेड खरीदी से हममें एक कान्फीडेंस रहता है। शादी एक अहम मसला<br />है। लोग विवाह में करोड़ो खर्च कर देते है। कोई हवा में विवाह रचाता है,<br />तो कोई समुद्र में। हाल ही भोपाल में एक जोड़े ने ट्रेकिंग करते हुए पहाड़<br />पर विवाह के फेरे लिये, एक चैनल ने बकायदा इसे लाइव दिखाया। विवाह आयोजन में लोग जीवन भर की कमाई खर्च कर देते हैं , उधार लेकर भी बड़ि शान शौकत से बहू लाते हैं , विवाह के प्रति यह क्रेज देखते हुये मेरा अनुमान है कि ब्राण्डेड वर वधू अवश्य ही सफलतापूर्वक मार्केट<br />किये जा सकेगें। ब्राण्डेड बनाने वाली मल्टीनेशनल कंपनी सफल विवाह की<br />कोचिंग देगी। मेडिकल परीक्षण करेगी। खून की जांच होगी। वधुओं को सासों से<br />निपटने के गुर सिखायेगी।लड़कियो को विवाह से पहले खाना बनाने से लेकर सिलाई कढ़ाई बुनाई आदि ललित कलाओ का प्रशिक्षण दिया जावेगा .<br />भावी पति को बच्चे खिलाने से लेकर खाना बनाने तक<br />के तरीके बतायेगी, जिससे पत्नी इन गुणों के आधार पर पति को ब्लेकमेल न कर<br />सके। विवाह का बीमा होगा। <br />इसी तरह के छोटे-बड़े कई प्रयोग हमारे एम बी ए पढ़े लड़के ब्राण्डेड दूल्हे-दुल्हन पर लेबल लगाने से पहले कर सकते है। कहीं ऐसा न हो कि दुल्हन के साथ साली फ्री का लुभावना आफर ही<br />कोई व्यवसायिक प्रतियोगी कम्पनी प्रस्तुत कर दें। अस्तु! मैं इंतजार में<br />हूं कि सुदंर गिफ्ट पैक में लेबल लगे, आई एस ओ प्रमाणित<br />दूल्हे-दुल्हन मिलने लगेंगे, और हम प्रसन्नता पूर्वक उनकी खरीदी करेगें, विवाह<br />एक सुखमय, चिर स्थाई प्यार का बंधन बना रहेगा। सात जन्म का साथ निभाने की<br />कामना के साथ, पत्नी हीं नहीं, पति भी हरतालिका व्रत रखेगें।<br /><br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-5959600172909839916?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-28975375921275103022010-12-04T22:19:00.001-08:002010-12-04T22:19:03.807-08:00व्यंग <br />कम आन वैल्थ.... बनाम कामनवैल्थ गेम्स नई दिल्ली २०१०<br /><br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br /><br /><br /> पिछले दिनों मेरा दिल्ली जाना हुआ , यात्रा कामन मैन की तरह नान ए सी कम्पार्टमेंट में करनी पड़ी क्योंकि प्रोग्राम अचानक ही बना था , और आजकल ट्रेन रिजर्वेशन में सबसे पहले ए सी कोच ही फुल हो जाते हैं , देश तरक्की कर रहा है, लोग फल फूल रहे हैं .लोगों की इस तरक्की का श्रेय भ्रष्टाचार को भी जाता है , मेरा सरकार से अनुरोध है कि विकास के इस मंत्र को अब लीगलाइज्ड कर ही दिया जाना चाहिये .ट्रेन में मेरी सीट के सामने रामभरोसे बैठा था , जानते हैं ना आप रामभरोसे को , वही अपने करेंसी नोट वाले गांधी जी के भारत का अंतिम व्यक्ति , जिसे वोट देने का असाधारण अधिकार दिया है हमारे संविधान ने . रामभरोसे जिसका जीवन सुधारने के लिये सारी सरकारें सदा प्रयत्नशील रहती हैं ,जो हर पार्टी के चुनावी मेनीफेस्टो के केंद्र में होता है , अब तो पहचान लिया होगा आपने रामभरोसे को , यदि अभी भी आप उसे न पहचान पाये हों तो पानी के लिये नल की लाइन पर , राशन की दूकान पर , या किसी सरकारी दफ्तर में किसी न किसी काम से प्रायः चक्कर काटते हुये इस बंदे से आप सहज ही मिल सकते हैं . आजादी से पहले पैदा हुये एक बुजुर्ग सज्जन भी सामने की सीट पर ही बैठे थे , वातावरण में उमस थी . जैसे लंदन में दो अपरिचित बातें शुरू करने के लिये मौसम की बातें करने लगते हैं , वैसे ही हमारे देश में सरकार विरोध में बोलना , व्यवस्था के विरुद्ध शिकायत करना , समाज में आचरण के अधोपतन , नैतिकता के गिरते स्तर से लेकर भ्रष्टाचार के शिष्टाचार में बदलने की स्थितियों तक की चर्चायें , रास्ते की सारी कठिनाईयां भुला देती हैं , समय सुगमता से कट जाता है इस बातचीत में सभी को आत्म प्रवंचना का सुअवसर मिल जाता है , अपरिचितों में भी आत्मीयता का भाव पैदा हो जाता है . रामभरोसे , जो सिर्फ राम के ही भरोसे जी रहा है , मजे की बात है कि वह राम को ही अपनी बेबस जिंदगी के लिये भरपूर कोसता है . <br /> एक चाय वाला निकला , मैने बड़प्पन दिखाते हुये तीन चाय लीं , गरम पानी जैसी बेस्वाद चाय पीते हुये अखबार में पढ़ी हुई अपनी जनरल नालेज हम एक दूसरे पर उड़ेलने लगे . स्वाभाविक था कि नई दिल्ली में होने वाले आसन्न कामनवैल्थ गेम्स पर भी हमारी चर्चायें होने लगीं . सबसे पहले तो अपने देश की गरीबी का उल्लेख करते हुये बुजुर्गवार ने कामनवैल्थ खेलों के आयोजन की प्रासंगिकता पर ही प्रश्न चिन्ह लगा दिया , मैने उन्हें समझाया कि चचा , गरीब से गरीब व्यक्ति भी समाज में स्वयं को सार्वजनिक रूप से गरीब थोड़े ही घोषित करता है ,ठीक इसी सिद्धांत पर हम भी पाकिस्तान को वहां बाढ़ आने पर अपना पेट काटकर करोड़ो का दान देते हैं , दुनियां में अपनी साख बनाने के लिये कामनवैल्थ गेम्स का आयोजन भी ऐसी ही नीति का परिणाम है रामभरोसे को मेरी यह बात पसंद आई , उसका स्वाभिमान , देश प्रेम का जज्बा जाग उठा पर अभी भी बुजुर्ग सज्जन पढ़े लिखे थे वे कुतर्क कर रहे थे , उनका कहना था कि पहले हमारे खिलाड़ी कुछ अंतर्राष्ट्रीय प्रतियोगिताओ में मेडल तो जीतें तब हम ऐसे बड़े आयोजन करें ,बात में दम था .<br /> उपर की बर्थ पर लेटे युवक ने जो अब तक चुपचाप हमारी बातें सुन रहा था बहस में एंट्री ली , उसने कहा कि यदि हम स्थापित खेलों में जीत नही सकते तो बेहतर है कि कुछ नये खेल शुरू करवायें जावें , जिनमें हमारा जीतना तय हो जैसे किसी काम में कौन कितना ज्यादा से ज्यादा कमीशन ले सकता है , ऐसी प्रतियोगिता के विजेता को भ्रष्टाचार अलंकरण से सम्मानित किया जा सकता है ,ठेकेदार इस व्यवस्था का कोच नियुक्त किया जा सकता है , मंत्री जी , सचिव जी , इंजीनियर साहब , ब्लैकमेलर पत्रकार आदि आदि प्रतियोगिता में हिस्सा लेकर कीर्तिमान बना सकते हैं . रामभरोसे ने कहा कि उसके हिस्से के फंड को कामनवैल्थ गेम्स की तैयारियो के लिये डाइवर्ट करके यह सब ही तो किया जा रहा है . इन भ्रष्टाचारियो के लिये कामनवैल्थ गेम्स , कम आन वैल्थ का उद्घोष ही हैं .करोड़ो रुपयो में थीम सांग बनता है जिसे सुनने के लिये भी देश भक्ति की सारी ताकत लगाना पड़ती है . मैनेजमेंट के , ग्लोबल टेंडर के इस साधन संपन्न युग में भी सारी तैयारियां अंतिम वक्त के लिये छोड़ दी जाती हैं , आखिर क्यों ? आखिर क्यों , हमारे खिलाड़ी डोपिंग का सहारा लेना चाहते हैं जीत के लिये ? रामभरोसे को कुछ कुछ गुस्सा आ रहा था . मुझे रामभरोसे के ज्ञान पर प्रसन्ता हो रही थी , मैं खुश था , क्योकि मेरा मानना है कि जिस दिन रामभरोसे को सचमुच गुस्सा आ जायेगा क्रांति हो जायेगी , भ्रष्टाचारी भागते फिरेंगे , और कामनवैल्थ गेम्स में ही नही ओलंपिक में भी भारत मेडल ही मेडल जीतकर रहेगा , इस देश में सदा से कामन मैन ने ही अनकामन काम किये हैं .फिलहाल आइये दुआ करें कि दुनियां में देश की इज्जत बची रहे कामनवैल्थ गेम्स सुसंपन्न होवें . आयोजकों से और भारतीय खिलाड़ियों से हम यही कहें कि कम आन यू कैन डू इट ....और जब कर गुजरेंगे तो नेम , फेम , वैल्थ सब कुछ स्वतः ही आपकी होगी .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-2897537592127510302?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-19026329789642180062010-05-25T21:35:00.001-07:002010-05-25T21:35:46.033-07:00व्यंग <br />जाति न पूछो साधु की <br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर , जबलपुर <br /><br /><br />कबीर का दोहा जाति न पूछो साधु की , पूंच लीजिये ज्ञान अब पुराना हुआ . जमाना ज्ञान की पूंछ परख का नही है . जमाना नेता जी की पूंछ का है . नेताजी की पूंछ वोट की संख्या से होती है . वोट के बंडल बनते हैं जाति से . इसलिये साधु की जाति जानना बहुत जरूरी है . जब एक से चार चेहरो में से वोटर जी को कुछ भी अलग , कुछ भी बेहतर नही दिखता तो वह उम्मीदवार की जाति देखता है , और अपनी जाति के कैंडीडेत को यह सोचकर वोट दे देता है कि कम से कम एक कामन फैक्टर तो है उसके और उसके नेता जी के बीच , जो आड़े समय में उसके काम आ सकता है . और काम नही भी आया तो कम से कम जाति का ही भला होगा . तो इस सब के चलते ही हर राजनैतिक दल पहले हिसाब लजाता है कि किस क्षेत्र में किस जाति के कितने वोटर हैं , फिर उस गणित के ही आधार पर कैंडीडेट का चयन होता है . इसका कोई विरोध नही है , मीडिया भी मजे से इस सबकी खबरें छापता है , चुनाव आयोग भी कभी नही पूछता कि अमुक क्षेत्र से सारे उम्मीदवार यादव ही क्यों हैं ? या हाथी पर सवार पार्टी भी क्यो फलां क्षेत्र से लाला या पंडित उम्मीदवार ही खड़ा करती है . <br /><br />कथित रूप से पिछड़ी जाति के होने का लेबल लगाकर , आरक्षण की सीढ़ीयां चढ़कर कुछ लोग एअरकंडीशन्ड चैम्बर्स में जा बैठे हैं . ये अपनी जाति की आरक्षित सुख सुविढ़ाओ की वृद्धि के लिये सतत सक्रिय रहते हैं . हर विभाग , हर पार्टी , में इन्होंने अपनी जाति के नाम पर प्रकोष्ठ बना रखे हैं , और स्वयं अपनी कार पर नम्बर प्लेट के उपर जातिगत लालपट्टी लगाकर कानूनी आतंक का सहारा लेकर अपनी नेतागिरी चमका रहे हैं . जिन जातियों को आरक्षण सुख नसीब नही है वे लामबंद होकर अपने वोटो की संख्या का हवाला देकर आंदोलन कर रहे हैं और जातिगत आरक्षण की मांग कर रहे है . इन सब पर कोई प्रतिबंध नही है . क्योंकि जाति मे वोटो की गड्डिया छिपी हुई हैं . <br /><br />एक समय था जब कुछ लोगो ने देश प्रेम के बुखार में अपने जनेउ उतार फेंके थे . कुछ ने अपने सरनेम हिंदुस्तानी , भारतीय , आदमी , मानव , देशप्रेमी वगैरह लिखने शुरू कर दिये थे . पर ऐसे लोगो से स्कूल में प्रवेश के समय , नौकरी के आवेदन में , पासपोर्ट बनवाते समय , पुलिस जाँच में , न्यायालयो में हर कही सरकारी नुमाइन्दगे उनकी जाति भरवाकर ही मानते हैं . ५स जाति की पूंछतांछ पर किसी को कोई आपत्ति नही है . आदमी है तो जाति है , जाति नही तो हाय तौबा है , पर जाति है तो मीडिया चुप , सरकार चुप , जाति संप्रदाय के लोग खुश . नाखुशी तो तब होती है जब फतवे की अवमानना की हिम्मत कोई करता है . मौत की धमकियां तक मिलती हैं ऐसे नामुरीद इंसान को . प्यार के चक्कर में जाति बिरादरी से बाहर शादी करने वालो को समाज दिल भरकर कोसता है . तनखैया घोषित कर देता है उसे जो जाति के नियमो की अवहेलना की चेष्टा भी करता है , फिर वह चाहे राष्ट्रपति भी क्यों न हो . जात मिलाई तभी होती है जब दारू वारू , भात वात से प्रायश्चित होता है . <br /><br />मतलब जाति गोत्र संप्रदाय समाज का जरूरी हिस्सा है . फिर सरकारी जनगणना में भी यदि आंकड़ो की सक्ल में यह जाति दर्ज हो जाये तो इतनी हाय तौबा क्यो ? लोकतांत्रिक सिद्धांतो को लेकर मीडिया और कथित बुद्धिजीवी बेवजह परेशान हैं , बहस की कोई जरूरत नही है , ाब साधु की जाति जानना जरूरी है , क्योकि उसी में छिपा है मैनेजमेंट कि किस जगह किस साधु के प्रवचन से कितने वोट अपने हो सकते हैं ? किस साधु के प्रभाव में कतने वोट हैं ? जो भी हो मेरी जाति तो व्यंगकार की है , परसाई की है शरद जोशी की है .मैं तो लिखूंगा ही , पढ़ना हो तो पढ़ना , समझना .वरना हम भले हमारी कलम भली .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-1902632978964218006?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-19911369445116003792010-04-16T06:58:00.000-07:002010-04-17T22:45:54.291-07:00व्यंग <br /><br />कुपोषण के आंकड़ों की चिंता में <br />बटर चिकिन का डिनर<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ विद्युत मण्डल कालोनी रामपुर , जबलपुर <br /><br /><br />एयर कंडीशन्ड , सजे धजे मीटिंग हाल में अंडाकार भव्य टेबिलो के किनारे लगी आरामदेह रिवाल्विंग कुर्सियों पर तमाम जिलों से आये हुये अधिकारियो की बैठक चल रही थी . गहन चिंता का विषय था कि विगत माह जो आंकड़े कम्प्यूटर पर इकट्ठे हुये थे उनके अनुसार प्रदेश में कुपोषण बढ़ रहा था . बच्चो का औसत वजन अचानक कम हो गया था . चुनाव सिर पर हैं , और पड़ोसी प्रदेश जहां विपक्षी दल की सरकार है , के अनुपात में हमारे प्रदेश में बच्चोँ में कुपोषण का बढ़ना संवेदन शील मुद्दा था ,कई दिनो तक आंकड़ो की फाइल इस टेबिल से उस टेबिल पर चक्कर काटती रही .जिम्मेदारी तय किये जाने का असफल प्रयत्न किया जाता रहा , अंततोगत्वा कुपोषण की दर में वृद्धि के आंकड़ों पर मंत्री मण्डल में विचार विमर्श की लम्बी प्रक्रिया के बाद माननीय मंत्री जी ने एक प्रेस विज्ञप्ति जारी कर अपनी सार्वजनिक चिंता जाहिर कर दी . उन्होंने बच्चों के स्वास्थ्य से किसी को खिलवाड़ न करने देने की , एवं इसमें कोई भी कसर छोड़ने वाले अधिकारी को न बख्शने की खुली चेतावनी भी दे डाली . आनन फानन में फैक्स भेजकर बाल विकास अधिकारियो , स्वास्थ्य अधिकारियों , जिला अधिकारियों को राजधानी बुलाया गया था . और परिणाम स्वरूप सरकार के मुख्य सचिव कुपोषण के आंकड़ो की चिंता में बैठक ले रहे थे .<br /><br /> सरकार के जन संपर्क विभाग के अधिकारी मीटिग के नोट्स ले रहे थे , टीवी चैनल के पत्रकारो को , मीडिया को ससम्मान मीटिंग के कवरेज के लिये आमंत्रित किया गया था . एक बालिका की कलात्मक मुस्कराती तस्वीर एक प्रमुख अखबार के मुख पृष्ठ पर छपी थी जिसमें उसकी हड्डियां दिख रही थीं , वह तस्वीर भी एजेंडे में थी , और उस तस्वीर में विपक्ष की साजिश ढ़ूढ़ने का प्रयत्न हो रहा था . विचार मंथन चल रहा था . एक युवा अधिकारी ने अपने पावर पाइंट प्रेजेंटेशन के माध्यम से आंकड़े प्रस्तुत कर बताया कि उसके क्षेत्र में तो बच्चों का वजन कम होने की अपेक्षा लगातार बढ़ता ही जा रहा है , वरिष्ठ सचिव ने उसे डपट कर चुप कराते हुये कहा कि ऐसा कैसे हो सकता है ? उन्होंने चिंता करते हुये अपने सुदीर्घ अनुभव के आधार पर उस अधिकारी को बताया कि अचानक वजन बढ़ना या कम होना थायराइड की शिकायत के कारण होता है . उन्होंने सभी से अपने अपने क्षेत्र में बच्चो का थायराइड टेस्ट कर बच्चो के स्वास्थ्य के प्रति सतर्क रहने की सलाह दी . जिसे सभी जिम्मेदार अधिकारियों ने अपनी कीमती डायरियो में तुरंत नोट कर लिया . एक महोदय ने इस सुझाव पर प्रश्नचिन्ह लगाते हुये कुछ सवाल खड़े करने चाहे तो , बड़े साहब के समर्थक एक आई ए एस अधिकारी ने तुरंत ही उन्हें लगभग घुड़कते हुये कुपोषण के आंकड़ो पर सरकार की चिंता से अवगत कराया और इफ एण्ड बट की अपेक्षा काम करके परिणाम लाने को कहा .उस नासमझ को समझ आ गया कि यस मैन बनना ही बेहतर है . <br /><br /> बड़े साहब के निजि सहायक ने तुरंत थायराइड टेस्ट के लक्ष्य निर्धारित करने हेतु आवश्यक प्रोफार्मा बना कर सबको देने हेतु कार्यवाही प्रारंभ कर दी , स्वास्थ्य विभाग के अमले ने त्वरित रूप से मोबाइल पर ही थायराइड टेस्ट की बाजार में कीमत का पता लगाया , और प्राप्त कीमत को दोगुना कर टेस्ट किट की खरीदी हेतु बजट प्रावधान हेतु नोटशीट लिख कर सक्षम स्वीकृति के लिये तैयारी कर ली . कुपोषण प्रभावित क्षेत्रो का पता लगाने के लिये बाल विकास अधिकारियो को उनकी जीप का औसत मासिक माइलेज बढ़ाने का अवसर मिलता नजर आया , जिसका लाभ उठाने हेतु एक अधेड़ अधिकारी ने अपनी बात रखी , जिसे बिना ज्यादा महत्व दिये वरिष्ट सचिव जी ने अगला बिंदु विचारार्थ ले लिया . इससे सभी को यह बात स्पष्ट हो गई कि बिना मीटिंग में बोले , बाद में मीटिंग का हवाला देकर बहुत कुछ सकारात्मक किया जाना ज्यादा उचित होता है . बहरहाल कुपोषण से बचने के लिये दाल दलिया , दूध आदि की आपूर्ति बढ़ाने हेतु लिये गये मंत्री जी के निर्णय से अवगत करा कर लम्बी चली मीटिंग देर शाम को समाप्त हो सकी .<br /><br /> मीटिंग की समाप्ति पर सभी प्रतिभागियों को डिनर पर आमंत्रित किया गया . डिनर दाल दलिया के सप्लायर की ओर से सौजन्य स्वरूप आयोजित था , और डिनर में बटर चिकिन की डिश विशेष रूप से बनवाई गई थी , क्योकि मुख्य सचिव महोदय को बटर चिकिन खास पसंद है . <br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-1991136944511600379?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-2211898956939427442010-02-27T19:22:00.000-08:002010-02-27T19:26:38.277-08:00टेबलेट डोज ...<br /> लघुकथा <br />ब्रांड एम्बेसडर <br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , MPSEB Colony , Rampur , Jabalpur (MP)<br />mob 9425806252<br />vivek1959@yahoo.co.in<br /><br /> काला क्रीज किया हुआ फुलपैंट , हल्की नीली शर्ट ,गले में गहरी नीली टाई , कंधे पर लैप टाप का काला बैग , और हाथ में मोबाइल ...जैसे उसकी मोनोटोनस पहचान बन गई है . मोटर साइकिल पर सुबह से देर रात तक वह शहर में ही नही बल्कि आस पास के कस्बों में भी जाकर अपनी कंपनी के लिये संभावित ग्राहक जुटाता रहता ,सातों दिन पूरे महीने , टारगेट के बोझ तले . एटीकेट्स के बंधनो में , लगभग रटे रटाये जुमलों में वह अपना पक्ष रखता हर बार ,बातचीत के दौरान सेलिंग स्त्रेतजी के अंतर्गत देश दुनिया , मौसम की बाते भी करनी पड़ती , यह समझते हुये भी कि सामने वाला गलत कह रहा है , उसे मुस्कराते हुये हाँ में हाँ मिलाना बहुत बुरा लगता पर डील हो जाये इसलिये सब सुनना पड़ता . डील होते तक हर संभावित ग्राहक को वह कंपनी का "ब्रांड एम्बेसडर" कहकर प्रभावित करने का प्रयत्न करता जिसमें वह प्रायः सफल ही होता .डील के बाद वही "ब्रांड एम्बेसडर" कंपनी के रिकार्ड में महज एक आंकड़ा बन कर रह जाता . बाद में कभी जब कोई पुराना ग्राहक मिलता तो वह मन ही मन हँसता ,उस एक दिन के बादशाह पर . उसका सेल्स रिकार्ड बहुत अच्छा है , अनेक मौकों पर उसकी लच्छेदार बातों से कई ग्राहकों को उसने यू तर्न करवा कर कंपनी के पक्ष में डील करवाई है . अपनी ऐसी ही सफलताओ पर नाज से वह हर दिन नये उत्साह से गहरी नीली टाई के फंदे में स्वयं को फंसाकर मोटर साइकिल पर लटकता डोलता रहता है , घर घर .<br /> इयर एंड पर कंपनी ने उसे पुरस्कृत किया है , अब उसे कार एलाउंस की पात्रता है , आज कार खरीदने के लिये उसने एक कंपनी के शोरूम में फोन किया तो उसके घर , झट से आ पहुंचे उसके जैसे ही नौजवान काला क्रीज किया हुआ फुलपैंट , हल्की भूरी शर्ट ,गले में गहरी भूरी टाई लगाये हुये ... वह पहले ही जाँच परख चुका था कार , पर वे लोग उसे अपनी कंपनी का "ब्रांड एम्बेसडर" बताकर टेस्ट ड्राइव लेने का आग्रह करने लगे , तो उसे अनायास स्वयं के और उन सेल्स रिप्रेजेंटेटिव नौजवानो के खोखलेपन पर हँसी आ गई .. पत्नी और बच्चे "ब्रांड एम्बेसडर" बनकर पूरी तरह प्रभावित हो चुके थे ..निर्णय लिया जा चुका था , सब कुछ समझते हुये भी अब उसे वही कार खरीदनी थी . डील फाइनल हो गई . सेल्स रिप्रेजेंटेटिव जा चुके थे .बच्चे और पत्नी बेहद प्रसन्न थे .आज उसने अपनी पसंद का रंगीन पैंट और धारीदार शर्ट पहनी हुई थी बिना टाई लगाये , वह एटीकेत्स का ध्यान रखे बिना धप्प से बैठ गया अपने ही सोफे पर .. आज वह "ब्रांड एम्बेसडर" जो था .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-221189895693942744?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-67002748414646585842010-02-26T19:30:00.000-08:002010-02-26T19:36:24.867-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/S4iTMWljkrI/AAAAAAAAAtA/_4W3p5Qlrl4/s1600-h/dog.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 113px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/S4iTMWljkrI/AAAAAAAAAtA/_4W3p5Qlrl4/s200/dog.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442761990108058290" /></a><br />व्यंग <br />डाग शो बनाम कुत्ता नहीं श्वान ...<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी रामपुर , जबलपुर <br />मो ९४२५८०६२५२<br /><br /><br /> मेरे एक मित्र को पिछले दिनो ब्लडप्रेशर बढ़ने की शिकायत हुई , तो अपनी ठेठ भारतीय परम्परा के अनुरुप हम सभी कार्यलयीन मित्र उन्हें देखने उनके घर गये , स्वाभाविक था कि अपनी अंतरंगता बताने के लिये विशेषज्ञ एलोपेथिक डाक्टरो के इलाज पर भी प्रश्न चिन्ह लगाते हुये उन्हें और किसी डाक्टर से भी क्रास इक्जामिन करवाने की सलाह हमने दी , जैसा कि ऐसे मौको पर किया जाता है किसी मित्र ने जड़ी बूटियो से शर्तिया स्थाई इलाज की तो किसी ने होमियोपैथी अपनाने की चर्चा की . मुफ्त की सलाह के इस क्रम में एक जो विशेष सलाह थोड़ा हटकर थी वह एक अन्य मित्र के द्वारा , कुत्ता पालने की सलाह थी . बड़ा दम था इस तथ्य में कि रिसर्च के मुताबिक जिन घरों में कुत्ते पले होते हैं वहां तनाव जन्य बीमारियां कम होती हें , क्योकि आफिस आते जाते डागी को दुलारते हुये हम दिनभर की मानसिक थकान भूल जाते हैं , इस तरह ब्लड प्रैशर जैसी बीमारियों से , कुत्ता पालकर बचा जा सकता है .ये और बात है कि पड़ोसियो के घरो के सामने खड़ी कार के पहियो पर , बिजली के खम्भो के पास जब आपका कुत्ता पाटी या गीला करता है तो उसे देखकर पड़ोसियो का ब्लड प्रैशर बढ़ता है .<br /> वैसे कुत्ते और हमारा साथ नया नहीं है , इतिहासज्ञ जानते हैं कि विभिन्न शैल चित्रों में भी आदमी और कुत्ते के चित्र एक समूह में मिलते हैं . धर्मराज युधिष्ठिर की स्वर्ग यात्रा में एक कुत्ता भी उनका सहयात्री था यह कथानक भी यही रेखांकित करता है कि कुत्ते और आदमी का साथ बहुत पुराना है . कुत्ते अपनी घ्राण, व श्रवण शक्ति के चलते कम से कम इन मुद्दो पर इंसानो से बेहतर प्रमाणित हो चुके हैं .अपराधो के नियंत्रण में पुलिस के कुत्तों ने कई कीर्तीमान बनायें है . सरकस में अपने करतब दिखाकर कुत्ते बच्चों का मन मोह लेते है और अपने मास्टर के लिये आजीविका अर्जित करते हैं . संस्कृत के एक श्लोक में विद्यार्थियो को श्वान निद्रा जैसी नींद लेने की सलाह दी गई है .भाषा के संदर्भ में यह खोज का विषय है कि कुत्ते शब्द का गाली के रूप में प्रयोग आखिर कब और कैसे प्रारंभ हुआ क्योकि वफादारी के मामले में कुत्ता होना इंसान होने से बेहतर है . काका हाथरसी की अगले जन्म में विदेशी ब्रीड का पिल्ला बनने की हसरत भी महत्वपूर्ण थी क्योकि शहर के पाश इलाके में किसी बढ़िया बंगले में , किसी सुंदर युवती के साथ उसकी कार में घूमना उसके हाथों बढ़िया खाना नसीब होना इन पालतू डाग्स को ही नसीब हो सकता है . फालतू देशी कुत्तो को नही , जो स्ट्रीट डाग्स कहे जाते हैं . यूं तो स्लम डाग मिलेनियर , फिल्म को आस्कर मिल जाने के बाद से इन देशी कुत्तो का स्टेटस भी बढ़ा ही है . <br /> पिछले दिनों मुझे एक डाग शो में जाने का अवसर मिला . अलशेसियन , पामेरियन , पग , डेल्मेशियन , बुलडाग , लैब्राडोर , जर्मन शेफार्ड , मिनिएचर वगैरह वगैरह ढ़ेरो ब्रीड के तरह तरह की प्रजातियो के कुत्तो से और उनके सुसंपन्न मालिकों से साक्षात्कार का सुअवसर मिला . ऐसे ऐसे कुत्ते मिले कि उन्हें कुत्ता कहने भी शर्म आये . और यदि कही कोई उन्हें कुत्ता कह दें तो शायद उनके मालिक बुरा मान जाये , बेहरत यही है कि हम उन्हें श्वान कहें . थोड़ा इज्जतदार शब्द लगता है . वैसे भी घर में पले हुये कुत्ते घर के बच्चो की ही तरह सबके चहेते बन जाते है , वे परिवार के सदस्य की ही तरह रहते , उठते बैठते हैं . उनके खाने पीने इलाज में गरीबी रेखा के आस पास रहने वाले औसत आदमी से ज्यादा ही खर्च होता है . <br /> डाग शो में जाकर मुझे स्वदेशी मूवमेंट की भी बड़ी चिंता हुई . जिस तरह निखालिस देशी ज्वार और देशी भुट्टे , या गन्ने से , भारत में ही बनते हुये , यहीं बिकते हुये सरकार को खूब सा टैक्स देते हुये भी और पूरी की पूरी बोतल यही कंज्यूम होते हुये भी आज तक विदेशी शराब , विदेशी ही है ,जिस तरह भारत के आम मुसलमान आज तक भी भारतीय नही हैं ,या माने नही जाते हैं ठीक वैसे ही डाग शो में आये हुये सारे के सारे कुत्ते बाई बर्थ निखालिस हिन्दुस्तानी नागरिकता के धारक थे , पर स्वयं उनके मालिक ही उन्हें देशी कहलाने को तैयार नही थे , विदेशी ब्रीड का होने में जो गौरव है वह अभिजात्य होने का अलग ही अहं भाव जो पैदा करता है . एक जानकार ने बताया कि रामपुर हाउण्ड नामक देसी प्रजाति का कुत्ता भी डाग शो में प्रदर्शन के लिये पंजीकृत है , तो मेरे स्वदेसी प्रेम को किंचित शांति मिली , वैसे खैर मनाने की बात है कि स्वदेशी ,दुत्कारे जाने वाले, टुकड़ो पर सड़को के किनारे पलने वाले ठेठ देशी कुत्तो के हित चिंतन के लिये भी मेनका गांधी टाइप के नेता बन गये हैं , पीपुल्स फार एनीमल , जैसी संस्थायें भी सक्रिय हैं . नगर निगम की आवारा पशुओ को पकड़ने वाली गाड़ी इन कुत्तो की नसबंदी पर काम कर रही है अतः हालात नियंत्रण में है , मतलब चिंता जनक नहीं है , विदेशी श्वान पालिये , ब्लड प्रैशर से दूर रहिये . श्वानों के डाग शो में हिस्सा लीजिये , और पेज थ्री में छपे अपने कुत्ते की तस्वीर की मित्रो मे खूब चर्चा कीजीये . पर आग्रह है कि अब विदेशी ब्रीड के कुत्तो को देशी माने न माने पर कम से कम देश में जन्में हुये आदमी को भले ही वह मुसलमान ही हो देसी मान ही लीजीये . <br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी रामपुर , जबलपुर <br />मो ९४२५८०६२५२<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6700274841464658584?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-82867054582551764202010-02-25T19:06:00.000-08:002010-10-15T20:04:51.181-07:00व्यंगलेख<br />नये कुल ,गोत्र, जाति और संप्रदाय<br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर , जबलपुर <br />मो ९४२५८०६२५२<br /><br /><br />धर्म , कुल , गोत्र, जाति और संप्रदाय की जड़ें हमारी संस्कारों में बहुत गहरी हैं . यूं हम आचरण में धर्म के मूल्यो का पालन करें न करें , पर यदि झूठी अफवाह भी फैल जाये कि किसी ने हमारे धर्म या जाति पर उंगली भी उठा दी है , तो हम कब्र से निकलकर भी अपने धर्म की रक्षा के लिये सड़को पर उतर आते हैं , यह हमारा राष्ट्रीय चरित्र है . हमें इस पर गर्व है . इतिहास साक्षी है धर्म के नाम पर ढ़ेरो युद्ध लड़े गये हैं , कुल , जाति , उपजाति ,गोत्र , संप्रदाय के नाम पर समाज सदैव बंटा रहा है . समय के साथ लड़ाई के तरीके बदलते रहे हैं , आज भी जाति और संप्रदाय भारतीय राजनीति में अहं भूमिका निभा रहे है . वोट की जोड़ तोड़ में जातिगत समीकरण बेहद महत्वपूर्ण हैं . जिसने यह गणित समझ लिया वह सत्ता मैनेज करने में सफल हुआ .इन जातियों , कुल , गोत्र आदि का गठन कैसे हुआ होगा ? यह समाज शास्त्र के शोध का विषय है पर मोटे तौर पर मेरे जैसे नासमझ भी समझ सकते हैं कि तत्कालीन , अपेक्षाकृत अल्पशिक्षित समाज को एक व्यवस्था के अंतर्गत चलाने के लिये इस तरह के मापदण्ड व परिपाटियां बनाई गई रही होंगी , जिनने लम्बे समय में रुढ़ि व कट्टरता का स्वरूप धारण कर लिया . चरम पंथी कट्टरता इस स्तर तक बढ़ी कि धर्म , कुल , गोत्र, जाति और संप्रदाय से बाहर विवाह करने के प्रेमी दिलों के प्रस्तावों पर हर पीढ़ी में विरोध हुये , कहीं ये हौसले दबा दिये गये , तो कही युवा मन ने बागी तेवर अपनाकर अपनी नई ही दुनिया बसाने में सफलता पाई . जब पुरा्तन पंथी हार गये तो उन्होने समरथ को नहिं दोष गोंसाईं का राग अलाप कर चुप्पी लगा ली , और जब रुढ़िवादियों की जीत हुई तो उन्होने जात से बाहर , तनखैया वगैरह करके प्रताड़ित करने में कसर न उठा रखी . जो भी हो , इस डर से समाज एक परंपरा गत व्यवस्था से संचालित होता रहा है . धर्म , कुल , गोत्र, जाति और संप्रदाय के बंधन प्रायः शादी विवाह , रिश्ते तय करने हेतु मार्ग दर्शक सिद्धांत बनते गये . पर दिल तो दिल है , गधी पर दिल आये तो परी क्या चीज है ? जब तब धर्म की सीमाओ को लांघकर प्रेमी जोड़े , प्रेम के कीर्तिमान बनाते रहे हैं . प्रेम कथाओ के नये नये हीरो और कथानक रचते रहे हैं . इसी क्रम को नई पीढ़ी बहुत तेजी से आगे बढ़ा रही लगती है .<br />यह सदी नवाचार की है . नई पीढ़ी नये धर्म , कुल , गोत्र, जाति और संप्रदाय बना रही है . आज इन पुरातन जाति के बंधनो से परे बहुतायत में आई ए एस की शादी आई ए एस से , डाक्टर की डाक्टर से , साफ्टवेयर इंजीनियर की साफ्टवेयर इंजीनियर से , जज की जज से , मैनेजर की मैनेजर से होती दिख रही हैं . ऐसी शादियां सफल भी हो रही हैं . ये शादियां माता पिता नही स्वयं युवक व युवतियां तय कर रहे हैं . माता पिता तो ऐसे विवाहो के समारोहो में खुद मेहमान की भूमिका में दिखते हैं .बच्चों से संबंध रखना है तो , उनके पास इन नये कुल गोत्र जाति की शादियो को स्वीकारने के सिवाय और कोई विकल्प ही नही होता . मतलब शिक्षा , व्यवसाय , कंपनी , ने कुल , गोत्र, जाति का स्थान ले लिया है . इन वैवाहिक आयोजनो में रिश्तेदारों से अधिक दूल्हे दुल्हन के मित्र नजर आते हैं .रिश्तेदार तो बस मौके मौके पर नेग के लिये सजावट के सामान की तरह स्थापित दिखते हैं . ऐसे आयोजनो का प्रायः खर्च स्वयं वर वधू उठाते है .सामान्यतया कहा जाता था कि दूल्हे को दुल्हन मिली , बारातियो को क्या मिला ? पर मैनेजमेंट मे निपुण इस नई पीढ़ी ने ये समारोह परंपराओ से भिन्न तरीको से पांच सितारा होतलों और नये नये कांसेप्ट्स के साथ आयोजित कर सबके मनोरंजन के लिये व्यवस्थाये करने में सफलता पाई है . कोई डेस्टिनेशन मैरिज कर रहा है तो कोई थीम मैरिज आयोजित कर रहा है .ये विवाह सचमुच उत्सव बन रहे हैं . कुटुम्ब के मिलन समारोह के रूप में भी ये विवाह समारोह स्थापित हो रहे हैं . लड़कियो की शिक्षा से समाज में यह क्रांतिकारी परिवर्तन होता दिख रहा है . लड़के लड़की दोनो की साफ्टवेयर इंजीनियरिंग जैसे व्यवसायों की मल्टीनेशनल कंपनी की आय मिला दें तो वह औसत परिवारो की सकल आय से ज्यादा होती है , इसी के चलते दहेज जैसी कुप्रथा जिसके उन्मूलन हेतु सरकारी कानून भी कुछ ज्यादा नही कर सके खुद ही समाप्त हो रही है . हमारी तो पत्नी ही हम पर हुक्म चलाती है , पर इन विवाहो में सब कुछ लड़की की मरजी से ही होता दिखता है , क्योकि कुवर जी पर दुल्हन का पूरा हुक्म चलता दिखता है . <br />यूं तो नये समय में कालेज से निकलते निकलते ही बाय फ्रेंड , गर्ल फ्रेंड , अफेयर , ब्रेकअप इत्यादि सब होने लगा है , पर फिर भी जो कुछ युवा कालेज के दिनो में सिसियरली पढ़ते ही रहते हैं उनके विवाह तय करने में नाई , पंडित की भूमिका समाप्त प्राय है , उसकी जगह शादी डाट काम , जीवनसाथी डाट काम आदि वेब साइट्स ने ले ली है . युवा पीढ़ी एस एम एस , चैटिग , मीटिग , डेटिंग , आउटिंग से स्वयं ही अपनी शादियां तय कर रही है . सार्वजनिक तौर से हम जितना उन्मुक्त शादी के २० बरस बाद भी अपनी पिताजी की पसंद की पत्नी से नही हो पाये हैं ,हनीमून पर जाने की आवश्यकता पर प्रश्नचिन्ह लगाते हुये परस्पर उससे ज्यादा फ्री , ये वर वधू विवाह के स्वागत समारोह में नजर आते हैं .नये धर्म , कुल , गोत्र, जाति और संप्रदाय की रचियता इस पीढ़ी को मेरा फिर फिर नमन . सच ही है समरथ को नही दोष गुसाईं .मैं इस परिवर्तन को व्यंजना , लक्षणा ही नही अमिधा में भी स्वीकार करने में सबकी भलाई समझने लगा हूं .पारंपरिक कुल , जाति गोत्र अब केवल वोट की राजनीति और धार्मिक उन्माद फैलाने के ही काम के रह गये हैं , विवाह हेतु हमारी नई पीढ़ी ने ये नये कुल , जाति और गोत्र रच लिये हैं , जो धर्म की सीमाओ से परे हैं .<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर , जबलपुर <br />मो ९४२५८०६२५२<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8286705458255176420?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-41884731517854979922010-02-25T05:58:00.000-08:002010-02-25T06:14:11.904-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/S4aEKJnj5kI/AAAAAAAAAsw/T9IK6_3zhNE/s1600-h/untitled.bmp"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 97px; height: 125px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/S4aEKJnj5kI/AAAAAAAAAsw/T9IK6_3zhNE/s200/untitled.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5442182509639231042" /></a><br />व्यंग<br />बच्चों आओ, बाघ बचाओ!<br /> - विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> ओबी- 11 एमपीईबी कालोनी<br /> रामपुर जबलपुर <br /> 9425806252 <br /><br /> ‘बच्चों आओ, बाघ बचाओ‘ सुनकर चैकियेगा नहीं यह अपील मैं उसी महान परम्परा का निर्वहन करते हुये, कर रहा हूं, जिसके अनुसार हम हर संकट का समाधान , हर समस्या का निदान, स्कूलों में ढूंढते आये है। धरती का जल स्तर गिर रहा हो, पल्स पोलियो अभियान हो, आयोडीन नमक के लिये जनजाग्रति करनी हो, सर्वशिक्षा अभियान चलाना हो, या उपभोक्ता अधिकारों को लेकर कोई आंदोलन चलाना हो तो भी , मतलब हर कार्यक्रम की सफलता के लिये बच्चों की रैली, बच्चों के द्वारा निबंध लेखन, बच्चों की चित्रकला या कहानी प्रतियोगिता का आयोजन करना हमारी परम्परा है। बिजली बचाने की मुहिम हो, या पालीथिन के खिलाफ आंदोलन, यहां तक कि एड्स के विरोध में और परिवार नियोजन के प्रचार तक के लिये बच्चों की रैली निकलते हुये, हम आप देखते ही है। बच्चे, कल के विशव की धरोहर हैं, उन्हें सीख देकर हम सरलता से अपने कर्तव्यों की इतिश्री कर पाते है। स्कूलो में बच्चे एक साथ मिल जाते है। भीड जुट जाती है,अखबारो में मुख्य अतिथि का मुस्कराता फोटो छप जाता है , आयोजन सफल और सुसंपन्न हो जाता है। <br /> प्रत्यक्ष या परोक्ष रूप से हर विपत्ति में , हर समस्या के निदान में स्कूलों का योगदान महत्वपूर्ण है। चुनाव होने हों तो स्कूलो में चुनाव केन्द्र बन जाता है, मास्साब की ड्यूटी चुनाव करवाने से लेकर जनगणना तक में लगाकर ये राष्ट्रीय कार्यक्रम संपन्न किये जाते है। बाढ़ आ जाये तो स्कूल, बाढ़ पीड़ितो की शरण स्थली में बदल जाता है। भूकम्प पीड़ीत लोगों या सैनिको की सहायता के लिये राशि एकत्रित करनी हो , तो भी हमारे बच्चे चंदा देकर अग्रणी भूमिका का निर्वाह करते हैं । अर्थात प्रत्येक राष्ट्रीय घटना में स्कूलों और बच्चों की अहॅं भूमिका निर्विवाद है। अतः आज जब देश में ‘बाघ‘ संकट में है,केवल १४११ बाघ बचे हैं आज भारत भूमि में , तो इस परिप्रेक्ष्य में मेरी यह अपील कि ‘बच्चों आओ-बाघ बचाओ‘ मायने रखती है।<br /> वैसे बाघ माँ दुर्गा का वाहन है। और बाघो की कमी यह प्रदर्शित करती है कि माँ दुर्गा अपने वाहन का माडल बदलने के चक्कर में है। एंटीक, विंटेज कारों का महत्व हम सब समझते हैं । सो बाघ का महत्व निर्विवाद है। बाघों को डायनासौर की तरह विलुप्त होने से बचाने के लिये हमारे बच्चों को तो आगे आना ही होगा। हम सब भी कुछ कर सकें, तो बेहतर होगा वरना बाघ भी केवल डाक टिकटो में नजर आया करेंगे या सजिल्द पुस्तको में कैद होकर रह जायेंगे । इस दिशा में अमिताभ जी ने तो अपना फर्ज बहुत पहले ही निभा दिया है, उन्होने स्वंय अपनी आवाज में, एक गाना भी गाया है, और उस पर अभिनय भी किया है, जिसमें वे एक बच्चे को कहानी सुनाते हैं कि, किस तरह एक बाघ ने उन्हें मारकर खा लिया, और बच्चा हॅंस पड़ता है। अब हमारी बारी है , हम सब को कुछ न कुछ करना ही पड़ेगा , अन्यथा ढ़ूढ़ते रह जाओगे . बाघ हमारी संस्कृति में रचा बसा है , लोकसंस्कृति में बाघ नृत्य करते लोकनर्तक हमारी इसी भावना का प्रदर्शन करते हैं . दरअसल जब बाघ को रहने के लिये जंगल न होगा, खाने के लिये दूसरे जानवर न होंगे तो, भले ही वह जंगल का राजा कहलाये पर संकट में तो आ ही जायेगा। वह आत्मरक्षा में संघर्ष करेगा, और हमें खायेगा। ये और बात है कि चतुर मानव की वह घटिया प्रजाति, जिसे शेर के चमड़े का व्यापार करना होता है, और शेर के दाँत और नाखून बेचकर रूपये बनाने होते है, वह जरूर शेर का शिकार करने से नहीं चूक रही, उन शिकारियों और वन्य पशुओ के तस्करों पर नियंत्रण करने वाले जंगल मुहकमे के बड़े अमले को जो जागते हुये सो रहा है उसे जगाओं, मेरे बच्चो ! शोर मचाओं,चिल्लाओ बाघ बचाओं। कभी हम बाघ से बचते थे आज समय आया है जब हमें बाघ बचाने का बीड़ा उठाना जरूरी है . <br /> बच्चों आओ बाघ के चित्र बनाओ, बाघ पर गीत रचो, कहानियां लिखो, अपने-अपने माता-पिता, तक बाघों की घटती संख्या की चिंता का संदेश पहुंचाओ। क्योकि बाघ हैं तो जंगल का विसाल साम्राज्य है , जंगल हैं तो हम तुम हैं , अतः स्वयं हमारे लिये जरूरी है कि बाघ बचाओ अभियान सफल हो । मेरा विश्वास है बच्चों कि, तुम अपने अभियान में जरूर सफल होगे और जल्दी ही बाघो की संख्या १४११ से बढ़कर ४१११ हो जायेगी , केवल सरकारी आंकड़ो में नही , वरन सचमुच जंगलों में । मेरी शुभकामनायें तुम्हारे साथ है।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-4188473151785497992?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-52792255957104493992010-02-24T19:51:00.000-08:002010-02-24T19:53:41.825-08:00अव्यंग<br />वात्सायन पुरस्कारो की स्थापना हो अब <br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ ,विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर जबलपुर <br />मो ९४२५८०६२५२<br /><br /><br /> यह समय कीर्तीमानो का है . तरह तरह के कीर्तिमान बनाये जा रहे हैं , उनका लेखा जोखा रखा जा रहा है .तरह तरह के सम्मान , पुरुस्कार स्थापित हो रहे हैं ,सम्मान पाकर लोग गौरवांवित हो रहे हैं . . पहले का समय और था ,पुरस्कार देकर देने वाले गौरवान्वित होते थे अब पुरुस्कारों के लिये जुगाड़ किये जा रहे हैं , जिन्हें सीधे तरीको से पुरस्कार नही मिल पाते , वे अपने लिये नई कैटेगिरी ही बनवा लेते हैं .खेलकूद में ढ़ेरो पुरुस्कार हैं , प्रतियोगितायें हैं . साहित्य में , लेखन में कविता , कहानी , व्यंग में , पुस्तको के लिये भी कई कई पुरुस्कार हैं , जिन्हें खुद कभी कोई पुरस्कार नही मिला वे भी किसी की स्मृति में चंदा वंदा करके कोई पुरुस्कार या सम्मान समारोह आयोजित करने लगते हैं और एक विज्ञप्ति निकालते ही उनके साथ भी , सम्मान की चाहत रखने वालो की भीड़ जुटने लगती है .<br /> पाश्चात्य देशो में नये नये प्रयोग हो रहे हैं , कोई टमाटर मसलने का कीर्तिमान बना रहा है तो कोई बर्फ पर कलाकारी करने का ,आये दिन कुछ न कुछ नया हो रहा है कीर्तिमान बनाने के लिये लोग जान की बाजी लगा रहे हैं . लिम्का ने तो सालाना बुक आफ रिकार्डस की किताब ही छापनी शुरू कर दी है . हमारे देश में पुरस्कारो के नामो के लिये हम अपने अतीत पर गर्व करते हुये पुरातन प्रतीको को अपना ब्रांड आइकान बनाते रहे हैं , निशानेबाजी के लिये एकलव्य पुरुस्कार ,खेलो के लिये अर्जुन पुरुस्कार ,वीरता के लिये महाराणा प्रताप पुरुस्कार , सामाजिक कार्यों के लिये बाबा साहेब अंबेडकर आदि आदि के नाम पर गौरव पूर्ण पुरस्कारो की स्थापना हमने कर रखी है . अब जब से हमारे एक प्रदेश के ८६ वर्षीय बुजुर्ग महामहिम जी पर केंद्रित , पता नहीं , असल या नकल शयन शैया पर निर्मित फिल्म का प्रसारण एक टी वी चैनल पर हुआ है , जरूरत हो चली है कि वात्सायन पुरस्कारो की स्थापना हो .वानप्रस्थ की परम्परा और जरावस्था को चुनौती देते कथित प्रकरण से कई बुजुर्गो को नई उर्जा मिलेगी ,प्राचीन समय से हमारे ॠषि मुनी और आज भी वैज्ञानिक चिर युवा बने रहने की जिस खोज में लगे रहे हैं , उसी दिशा में यह एक कदम है . महर्षि वात्सायन ने जिस कामसूत्र की रचना की है , उसका सारा विश्व सदा से दीवाना रहा है .खजुराहो के विश्व विख्यात मंदिर वात्सायन के कामसूत्र को अद्वितीय मूर्तिकला के रूप में प्रदर्शित करते हैं . पाश्चात्य चिंतक फ्रायड के सिद्धांत के अनुसार भी दुनिया के हर कार्य में प्रत्यक्ष या परोक्ष , आधारभूत रूप से सैक्स ही होता है. . अर्थात हमें यह समझ लेने की जरूरत है कि सैक्स की जिस धारणा को जिसे छुपा छुपा कर हम बेवजह परेशान हैं , को गर्व से उजागर करने की आवश्यकता है . अब समय आ गया है कि यौन कुंठाओ का अंत हो . इंटरनेट पर वैसे ही सब कुछ केवल एक क्लिक पर सर्व सुलभ है . सैक्स टायज का बाजार करोड़ो में पहुंच रहा है .वियाग्रा , व अन्य कथित सैक्सवर्धक जड़ी बूटियों , दवाओ की विश्वव्यापी मांग है . फिल्मों में लम्बे किस सीन , निर्वस्त्र हीरोइन पुरानी बातें हो चली हैं . अब लासवेगास में लम्बे चुम्बन को लेकर प्रतियोगितायें हो रही हैं ,एक ही व्यक्ति कितनी लड़कियों से लगातार एक के बाद एक चुम्बन ले सकता ये कीर्तिमान बनाये जा रहे हैं . हमारे ही देश में वैश्यावृत्ति को कानूनी दर्जा देने की मांग उठ रही है . अब समय है कि वात्सायन पुरस्कारो की स्थापना हो .इससे पहले कि विदेशी बाजी मार लें , सैक्सोलाजिस्ट वात्सायन पुरस्कारो की स्थापना , प्रतियोगिता के स्वरूप आदि को लेकर खुली चर्चा करे और महर्षि वात्सासयन के देश में विभिन्न कैटेगरीज में वात्सायन पुरस्कारो की स्थापना की जावे . जिससे जब किसी छिपे कैमरे से किसी कमरे की छुपी तस्वीरें बाहर आ जावें तो किसी योग्य नेता को त्यागपत्र न देना पड़े , वरन उसे वात्सायन पुरस्कारो की समुचित श्रेणि से सम्मानित कर हम गौरवांवित हो सकें .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-5279225595710449399?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-34273557711372625232010-02-23T19:07:00.000-08:002010-02-23T19:08:34.967-08:00व्यंग <br />बतंगड़ जी के घर की सरकार का इलेक्शन <br />विवेक रंजन श्रीवास्तव <br />ओ बी ११ , विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर , जबलपुर <br /><br /><br />बतंगड़ जी मेरे पड़ोसी हैं . उनके घर में वे हैं , उनकी एकमात्र सुंदर सुशील पत्नी है , तीन बच्चे हैं जिनमें दो बेटियां और एक आज्ञाकारी होनहार , होशियार बेटा है , और हैं उनके वयोवृद्ध पिता . मैं उनके घर के रहन सहन परिवार जनो के परस्पर प्यार , व्यवार का प्रशंसक हूं . जितनी चादर उतने पेर पसारने की नीति के कारण इस मंहगाई के जमाने में भी बतंगड़ जी के घर में बचत का ही बजट रहता है . परिवार में शिक्षा का वातावरण है . उनके यहां सदा ही आदर्श आचार संहिता का वातावड़ण होता है , जिससे मैं प्रभावित हूं . <br />देश की संसद के चुनाव हुये , सरकार बनी . हम चुनावों के खर्च से बढ़ी हुई मंहगाई को सहने की शक्ति जुटा ही रहे थे कि लोकतंत्र की दुहाई देते हुये राज्य की सरकार के गठन के लिये चुनावी अधिसूचना जारी हो गई . आदर्श आचार संहिता लग गई , सरकारी कर्मचारियों की छुट्टियां कैंसिल कर दी गई . उन्हें एक बार फिर से चुनावी प्रशिक्षण दिया गया . अखबारों में पुनः नेता जी की फुल पेज रंगीन तस्वीर के विज्ञापन छपने लगे . नेता जी पुनः गली मोहल्ले में सघन जन संपर्क करते नजर आने लगे .वोट पड़े . त्रिशंकु विधान सभा चुनी गई . हार्स ट्रेडिंग , दल बदल , भीतर बाहर से समर्थन वगैरह के जुमले , कामन मिनिमम प्रोग्राम इत्यादि इत्यादि के साथ अंततोगत्वा सरकार बन ही गई . लोकतंत्र की रक्षा हुई . लोग खुश हुये . मंत्री जी प्रदेश के न होकर अपनी पार्टी और अपने विधान सभा क्षेत्र के होकर रह गये ,नेता गण हाई कमान के एक इशारे पर अपना इस्तीफा हाथ में लिये गलत सही मानते मनवाते दिखे . कुर्सी से चिपके नेता अपने कुर्सी मोह को शब्दो के वाक्जाल से आदर्शो का नाम देते रहे . साल डेढ़ साल बीता होगा कि फिर से चुनाव आ गये , इस बार नगर निगम और ग्राम पंचायतो के चुनाव होने थे . झंडे ,बैनर वाले , टेट हाउस वाले , माला और पोस्टर वाले को फिर से रोजगार मिल गया .पछले चुनावों के बाद हार जीत के आधार पर मुख्यमंत्री जी द्वारा बदल दिया गया सरकारी अमला पुनः लोकतंत्र की रक्षा हेतु चुनाव कराने में जुट गया . इस बार एक एक वोट की खीमत ज्यादा थी , इसलिये नेता जी ने झुग्गी बस्तियो में नाच गाने के आयोजन करवाये , अब यह तो समझने की बात है कि जब हर वोट कीमती हो तो दारू वारू , कम्बल धोती जैसी छोटी मोटी चीजें उपहार स्वरूप ली दी गईं होंगी , पत्रकारो को रुपये बांटकर अखबारो में जगह बनाई गई होगी . एवरी थिंग इज फेयर इन लव वार एण्ड इलेक्शन . खैर , ये चुनाव भी सुसंपन्न हुये , क्या हुआ जो कुछ एक घटनाये मार पीट की हुई , कही छुरे चले , दो एक वारदात गोली बारी की हुईं . इतनी कीमत में जनता की जनता के द्वारा , जनता के लिये चुनी गई सरकार कुछ ज्यादा बुरी नही है . <br />लगातार , हर साल दो साल में होते इन चुनावो का असर बतंगड़ जी घर पर भी हुआ . बतंगड़ जी की पत्नी , और बच्चो के अवचेतन मस्तिष्क में लोकतांत्रिक भावनाये संपूर्ण परिपक्वता के साथ घर कर गई . उन्हे लगने लगा कि घर में जो बतंगड़ जी का राष्ट्रपति शासन चल रहा है वह नितांत अलोकतांत्रिक है . उन्हें अमेरिका से कंम्पेयर किया जाने लगा , जो अंतर्राष्ट्रीय स्तर पर लोकतांत्रिक सिद्धांतो की सबसे ज्यादा बात तो करता है पर करता वही है जो उसे करना होता है . बच्चो के सिनेमा जाने की मांग को उनकी ही पढ़ाई के भले के लिये रोकने की विटो पावर को चैलेंज किया जाने लगा , पत्नी की मायके जाने की डिमांड बलवती हो गई . मुझे लगने लगा कि एंटी इनकंम्बेंसी फैक्टर बतंगड़ जी को कही का नही छोड़ेगा . अस्तु , एक दिन चाय पर घर की सरकार के लोकतांत्रिक स्वरूप को लेकर खुली बहस हई . महिला आरक्षण का मुद्दा गरमाया .संयोग वश मै भी तब बतंगड़ जी के घर पर ही था , मैने अपना तर्क रकते हुये भारतीय संस्कृति की दुहाई दी और बच्चो को बताया कि हमारे संस्कारो में विवाह के बाद पत्नी स्वतः ही घर की स्वामिनी होती है ,बतंगड़ जी जो कुछ करते कहते है उसमे उनकी मम्मी की भी सहमति होती है . पर मेरी बातें संसद में विपक्ष के व्यक्तव्य की तरह अनसुनी कर दी गई . तय हुआ कि घर के सुचारु संचालन के लिये चुनाव हों . निष्पक्ष चुनावों के लिये बच्चो ने मेरी एक सदस्यीय समिति का गठन कर , तद्संबंधी सूचना परिवार के सभी सदस्यो को दे दी . अपने अस्तित्व की लोकतांत्रिक लड़ाई लड़ने के लिये गृह प्रतिनिधि चयन हेतु बतंगड़ जी को अपनी उम्मीदवारी की घोषणा करनी ही पड़ी . मुख्य प्रतिद्वंदी उनकी ही अपनी पत्नी थी , मतदान से पहले एक सप्ताह का समय , प्रचार के लिये मिला है . जिसके चलते पत्नी जी नित नये पकवान बनाकर बच्चो सहित हम सबका मन मोह लेना चाहती थी ,निष्पक्ष चुनाव प्रभारी होने के नाते मै अतिथि होते हुये भी इन दिनो उन पकवानो से वंचित हूं . बतंगड़ जी ने भी कुछ लिबरल एटीट्यूड अपनाते हुये सबको फिल्म ले जाने की पेशकश की है , सरप्राइज गिफ्ट के तौर पर बच्चो के लिये नये कपड़े , पिताजी की एक छड़ी सही सलामत होते हुये भी नई मेडिको वाकिंग स्टिक और पत्नी के लिये मेकअप का ढ़ेर सा सामान ले आये है. इन चुनावो के चक्कर में जो बजट बिगड़ा है उसकी पूर्ति हेतु बतंगड़ जी मुझसे सलाह कर रहे थे , तो मैने उन्हें बताया कि जब चुनावी खर्च के लिये देश चिंता नही करता तो फिर आप क्यों कर रहे हैं ? देश एशियन डेवलेप मेंट बैंक से लोन लेता है , डेफिशिट का बजट बनाता है , आप भी लोन लेने के लिये बैंक से फार्म ले आयें . बतंगड़ जी के घर के चुनावो में बच्चो के मामा और बुआ जी के परिवार अपना प्रभाव स्थापित करने के पूरे प्रयास करते दिख रहे है, जैसे हमारे देश के चुनावो में विदेशी सरकारे करती है . स्वतंत्र व निष्पक्ष आब्जरवर की हैसियत से मैने बतंगड़ जी के दूसरे पड़ोसियो को भी बुलावा भेजा है ... मतदान की तिथी अभी दूर है पर बिना मतदान हुये , केवल घर की सरकार के चुनावो के नाम पर ही बतंगड़ जी के घर में रंगीनियो का सुमधुर वातावरण है , और हम सब उसका लुत्फ ले रहे हैं .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-3427355771137262523?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-28375336092580092332009-12-29T19:47:00.000-08:002009-12-29T19:50:00.015-08:00इसकी टोपी उसके सिर<br /><br />बचपन में हमने नकलची बंदर की कहानी पढ़ी थी, उस कहानी में बंदर इतने होशियार थे, कि उन्होनें टोपी बेचने वाले की गठरी से निकाल कर, टोपियां पहन ली थीं, और फिर जब टोपी वाले की नींद खुली तो उसने, बंदरो से टोपियां वापस प्राप्त करने के लिये, अपने सिर की टोपी निकाल कर जमीन में फेंक दी, नकलची बंदरो ने भी अपनी अपनी टोपियां जमीन पर फेंक दी, जिन्हें टोपीवाले ने समेट लिया और चला गया । मुझे मास्साब के बहुत समझाने पर भी इस कहानी का ``मारेल´´ आज तक समझ नहीं आया। मैं यही सोचता रहा हंू कि तब के बंदर भी कितने इज्जतदार प्रतिष्ठा स्थापित करने की धुन थी, समय बदला है, अब लोगों ने टोपी लगाना ही छोड़ दिया हैं, कहॉं तो टोपी लगाकर लोग अपना सिर ढॉंकते घूमते थे, और कहॉं अब अंर्तवस्त्र तक उतार फेंकने पर उतारू है। विरोध प्रदशZन के लिये स्त्रियां तक नग्नता की सीमाओं से आगे निकलकर दौड़ लगा रही है। प्रगतिशील जमाना है, अब टोपी पहनाने का अर्थ ही बदल गया है। किसी को मुगाZ बनाना या शुद्ध शब्दों में कहें तो बेवकूफ बनाना, टोपी पहनाने का अर्थ बन गया है।<br />वैसे सच कहें तो उधार लेकर जीने वाले, इसकी टोपी उसके सिर रखने के मामले में शुरू होते है, ऋण कृत्वा घृंत पिवेत के सुकुन में जीना भी एक कला है, जिसका नवीनतम संस्करण क्रेडिट कार्ड है, ऋण लीजिये, आनंद करिये, उसे जमा करने के लिये, उससे भी बड़ा ऋण लीजिये, किश्तों में थोड़ा थोड़ा कर, कुछ जमा कीजिये, कुछ माफ करवाईये, कुछ सिब्सडी पाइये, इसकी टोपी उसके सिर रखते चलिये, ग्रोइंग इकानामी है, सबके टर्नओवर बढ़ने दीजिये। बीवी बच्चों की नई नई फरमाईश पूरी करने के लिये एअर कंडीशन्ड बड़े बड़े माल्स में घूमिये, फिरिये, प्लास्टिक मनी से क्रेडिट-डेबिड करिये, इसकी टोपी उसे, और उसकी टोपी किसी और को पहनाने की कुशलता यदि आपमें है, तो आप बिंदास रहिये, चार दिन की जिदंगी है, फिक्र से क्या फायदा र्षोर्षो <br />मैं एक रेस्टरां में गया, वहॉं एक अद्भुत नोटिस पढ़ा, लिखा हुआ था, ``जितना चाहे उतना खाईये, बिल हम आपके पुत्र से ले लेगें´´ इतने लंबे बिना ब्याज के उधार से कौन खुश न होगा र्षोर्षो मुझे भी बड़ी प्रसन्नता हुई, मैने भरपूर भोजन किया और हाथ पोंछकर खुशी से निकल रहा था, कि तभी वेटर एक बिल लेकर आया । मुझे बड़ा गुस्सा आया और मेैने मैनेजर से प्रवेश द्वार पर लिखी सूचना का हवाला दिया, मैनेजर ने विनम्रता से कहा सर, यह आपका नहीं, आपके पिताजी का बिल है।<br />वैसे इस जेब का पैसा उस जेब में रखने और अपने ऑंकड़ो में प्राफिट दर्ज करने में सरकारी महकमों का कोई मुकाबला नहीं है। वित्तीय वर्ष के अंत में हर सरकारी मुहकमें अपनी बैलेंस शीट की चिंता सताती है, तब होशियार एक्जीक्यूटिव एक विभाग का मद दूसरे में, इस होशियारी से करते है, कि आडिट भी चकमा खा जाता है। मोबाईल, टेलीफोन, बिजली, पानी, प्रापर्टी वगैरह के सरकारी भुगतान प्राय: इसलिये बारीकी से मिलान नहीं किये जाते कि कम्प्यूटराइज्ड बिल में गलती कहॉं होगी र्षोर्षो टैक्स, सरचार्ज, एडमिनिस्ट्रेटिव चार्जेज, फ्यूल कास्ट, कमर्शियल टैक्स, सर्विस टैक्स, इनकम टैक्स, वगैरह वगैरह सुंदर सुंदर टर्मिनालाजी का इस्तेमाल कर इसकी टोपी उसके सिर रख दी जाती है। सबकी बैलेंस शीट सुधर जाती है। कभी किसी मेरे जैसे मीन मेख निकालने वाले ने कुछ पकड़ भी लिया तो प्रोग्रामिंग इरर का बहाना मुंंह छिपाने के लिये पर्याप्त होता हैं<br />खैर ! अपनी तो प्रभु से यही प्रार्थना है कि इसकी टोपी उसके सिर भले ही रखी जावे, पर कभी किसी की पगड़ी किसी के पैरो में रखने की नोैबत न आवे !<br /><br /><br /><br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-2837533609258009233?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-4320914543134464112009-12-13T20:35:00.000-08:002009-12-13T20:36:34.569-08:00नवाचार का स्वागत ....<br />हम सब अपनी कार को करते हैं प्यार ..<br />कही लग जाये थोड़ी सी खरोंच तो हो जाते हैं उदास ..<br />मित्रो से , पड़ोसियों से , परिवार जनो से करते हैं कार को लेकर ढ़ेर सी बात ...<br />केवल लक्जरी नही है , अब जरूरत ... है कार<br />घर की दीवारो पर हम करवाते हैं मनपसंद रंग , , अब तो वालपेपर या प्रंटेड दीवारो का है फैशन .. <br />फिर क्यो? कार पर हो वही एक रंग का , रटा पिटा कंपनी का कलर , क्यों न हो हमारी कार युनिक??जिसे देखते ही झलके हमारी अपनी अभिव्यक्ति , विशिष्ट पहचान हो हमारी अपनी कार की ...<br />कार के भीतर भी , <br />कार में बिताते हैं हम जाने कितना समय <br />रोज फार्म हाउस से शहर की ओर आना जाना , या घंटो सड़को के जाम में फंसे रहना ..<br />कार में बिताया हुआ समय प्रायः हमारा होता है सिर्फ हमारा<br />तब उठते हैं मन में विचार , पनपती है कविता <br />हम क्यों न रखे कार का इंटीरियर मन मुताबिक ,क्यों न उपयोग हो एक एक क्युबिक सेंटीमीटर भीतरी जगह का हमारी मनमर्जी से ..<br />क्यो कंपनी की एक ही स्टाइल की बेंच नुमा सीटें फिट हो हमारी कार में .. जो प्रायः खाली पड़ी रहे , और हम अकेले बोर होते हुये सिकुड़े से बैठे रहें ड्राइवर के डाइगोनल .. <br />क्या अच्छा हो कि हमारी कार के भीतर हमारी इच्छा के अनुरूप सोफा हो , राइटिंग टेबल हो , संगीत हो , टीवी हो , कम्प्यूटर हो ,कमर सीधी करने लायक व्यवस्था हो , चाय शाय हो , शेविंग का सामान हो , एक छोटी सी अलमारी हो , वार्डरोब हो कम से कम दो एक टाई , एक दो शर्ट हों ..ड्राइवर और हमारे बीच एक पर्दा हो ..<br />बहुत कुछ हो सकता है ....<br />बस जरूरत है एक कंपनी की जो कार बनाने वाली कंपनियो से कार का चैसिस खरीदे और फिर ले आपसे आर्डर , आपकी कार को कस्टमाइज करने का ... <br /><br />यही तो है मेरा आइडिया , क्या मुझसे सहमत है आप ???<br />इस विचार को मैने जमा किया है www.wagonrsmartideas.com में <br />आपसे है गुजारिश कि कृपया http://www.wagonrsmartideas.com/index.php?option=com_comprofiler&task=userProfile&user=1417 पर क्लिक करके मुझे अपना अनमोल मत जरूर दें ....और करे नवाचार का स्वागत ....<br /><br />आपका <br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-432091454313446411?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-62074508060272970972009-10-29T09:39:00.000-07:002010-04-24T10:22:01.368-07:00भ्रष्टाचार की जय हो !<br /><br />vivek ranjan shrivastava<br /><br />भ्रष्टाचार की जय हो ! एक और घोटाला सफलता पूर्वक संपन्न हुआ . सरकार हिल गई . स्वयं प्रधानमंत्री को एक बार फिर से भ्रष्टाचार के विरुद्ध कठोर से कठोर कदम उठाने की घोषणायें दोहरानी पड़ी . एक और उच्चस्तरीय जांच कमेटी गठित की गई . सी बी आई के पास एक और फाइल बढ़ गई . भ्रष्टाचार यूं तो सारे विश्व में ही व्याप्त है , पर उन देशो में अधिक है जहां आबादी अधिक संसाधन कम , और भ्रष्टाचार के पनपने के मौके ज्यादा हैं , भ्रष्टाचार पर अंकुश लगाने के सरकारी नियम कमजोर हैं . भारत के संदर्भ में बात करे तो मै समझता हूं कि हम सदा से किसी न किसी से डर कर ही सही काम करते रहे हैं चाहे राजा से , भगवान से , या स्वयं अपने आप से . पिछले सालों मे आजादी के बाद से हमारा समाज निरंकुश होता चला गया . हर कहीं प्रगति हुई , बस आचरण का पतन हुआ . नैतिक शिक्षा को स्कूल के पाठ्यक्रम में शामिल जरूर किया गया है पर जीवन से नैतिकता गायब होती जा रही है . धर्म निरपेक्षता के चलते धर्म का , दिखावे का सार्वजनिक स्वरूप तो बढ़ा पर धर्म के आचरण का वैयक्तिक चरित्र पराभव का शिकार हुआ . यह बात लोगो के जहन में घर कर गई कि सरकारी मुलाजिमों को खरीदा जा सकता है , कम या अधिक कीमत में . हाल के , घोटाले ने भ्रष्टाचार की इस चर्चा को पुनः सामयिक , प्रासंगिक बना दिया है . अपने इस व्यंग लेख में मैं किसी घोटाले विशेष का नाम न लिखकर इसे जनरलाइज करते हुये व्यंग लिख रहा हूं , जिससे कैलेंडर की तारीखें मेरे व्यंग को पुराना न कर सकें . घोटालों का क्या है , औसतन महीने में दो की दर से उच्च स्तरीय ऐसे घोटाले होते ही रहते हैं , जो चैनलों के लिये सनसनी खेज होते हैं , पत्र पत्रिकाओं के लिये स्कूप स्टोरी बन सकते हैं , जिनमें सरकारों को हिलाने का दम होता है , जो विरोधी पार्टी को नवजीवन और एकजुटता प्रदर्शित करने का मौका देते हैं . सो मेरा यह आलेख आर्काइव के रूप में संजोया जा सकता है , जिस संपादक को जब मन हो तब इसे प्रकाशित करे , यह सामयिक , तात्कालिक और प्रासंगिक रहेगा .<br /><br />सरवाइवल आफ फिटेस्ट के सिद्धांत को ध्यान में रखे , तो हम सहज ही समझ सकते हैं कि तमाम कोशिशों के बावजूद भी जिस तरह से भ्रष्टाचार दिन दूनी रात चौगुनी गति से फल फूल रहा है , उसे देखते हुये मेरा मानना है कि अब समय आ गया है कि विश्व गुरु भारत को भ्रष्टाचार के पक्ष में खुलकर सामने आ जाना चाहिये . हमें दुनियां को भ्रष्टाचार के लाभ बताना चाहिये . पारदर्शिता का समय है , विज्ञापन बालायें और फिल्मी नायिकायें पूर्ण पारदर्शी होती जा रही हैं . पारदर्शिता के ऐसे युग में भ्रष्टाचार को स्वीकारने में ही भलाई है . स्वयं हमारे प्रधानमंत्री जी स्वीकार कर चुके हैं कि दिल्ली से चला एक रुपया , गांवों में पहुंचते पहुंचते १५ पैसे में बदल जाता है ... भ्रष्टाचार करते हुये , सार्वजनिक रूप से भ्रष्टाचार की बुराई करने की दोहरी मानसिकता के साथ अब और जीना ठीक नही . जब भ्रष्टाचार के ढ़ेर सारे लाभ हैं तो फिर उन्हें गिने गिनायें और गर्व से यह कहें कि हाँ हम भ्रष्टाचारी हैं , हम भ्रष्टन के भ्रष्ट हमारे . भ्रष्टाचार के अनंत लाभ हैं . बिना लम्बी लाइन में लगे हुये यदि घर बैठे आपका काम हो जाये तो इसमें बुरा क्या है ? अब जब ऐसा होगा तो इसके लिये कुछ सुविधा शुल्क भी आप चुकायेंगे . देने वाले राजी , लेने वाले राजी , पर आपकी इस सफलता व योग्यता को देखकर लाइन में लगे बेचारे आम आदमी इस सबको भ्रष्टाचार की संज्ञा दें , तो यह उनकी नादानी ही कही जानी चाहिये . स्कूल कालेज में एडमीशन का मसला हो , नौकरी का मामला हो , नियम कानून को पकड़कर बैठो तो बस परीक्षा और इंटरव्यू ही देते रहो . समय , पैसे सबकी बरबादी ही बरबादी होती है . बेहतर है सिफारिशी फोन करवायें , और पहले ही प्रयास में मन वांछित फल पायें . अब जब मन वांछित फल मिलेगा तो आप मूर्ख थोड़े ही हैं जो प्रसाद न चढ़ायेंगे ? इस प्रक्रिया को जो भ्रष्टाचार मानते हैं उन्हें नैतिकता का राग अलापने दें , ये समय से सामंजस्य न बैठा पाने वाले असफल लोग हैं . जो कुछ जितने में खरीदा जाना है वह तो उतने में ही आयेगा , अब यदि सप्लायर सदाशयी व्यवहार के चलते आर्डर करने वाले अधिकारी और बिल पास करने वाले बाबू साहब को कुछ भेंट करे तो समझ से परे है कि यह भ्रष्टाचार कैसे हुआ . शिकायत कर्ता को उसका समाधान मिल जाये , उसके दुख , कष्ट दूर हो जायें और वह खुशी से वर्दी वालों को कुछ दे देवे तो भी भ्रष्टाचार के विरुद्ध मुहिम चलाने वालों के पेट में दर्द होने लगता है , अरे भैया ! दान , दक्षिणा , भेंट , बख्शीस , आदान प्रदान , का महत्व समझिये .<br /><br />भ्रष्टाचार के लाभ ही लाभ हैं . परस्पर प्रेम बना रहता है , कामों में सुगमता होती है , निश्चिंतता रहती है . सब एक दूसरे की चिंता करते हैं . सद्भाव पनपता है . भ्रष्टाचार एक जीवन शैली है . इसे अपनाना समय की जरूरत है . इस व्यवस्था में आनंद ही आनंद है . एक बार इसका हिस्सा बनकर तो देखिये , आपकी रुकी हुई फाइल दौड़ पड़ेगी , कार्यालयों के व्यर्थ चक्कर लगाने से जो समय बचे उसे परमार्थ में लगाइये , कुछ भ्रष्टाचार कीजिये किसी का भला ही करेंगे आप इस तरह . गीता का ज्ञान गांठ बांध लीजिये , साथ क्या लाये थे ? साथ क्या ले जायेंगे , अरे कुछ व्यवहार बनाइये . मिल बांटकर खाइये खिलाइये . जियो और जीने दो . जितनी ईमानदारी भ्रष्टाचार की अलिखित व्यवस्था में है उतनी स्टेम्प पेपर में नोटराइज्ड एग्रीमेंट्स में हो जाये तो अदालतों के चक्कर ही न लगाना पड़े लोगों को . भ्रष्ट व्यवस्था में कभी भी अविश्वास , संदेह , या गवाही जैसी बकवास चीजों की कोई जरुरत नही होती . यदि कभी कोई भ्रष्टाचारी विवशतावश किसी का कोई काम नहीं कर पाता तो , सामने वाला उसे सहज ही क्षमा करने का माद्दा रखता है , वह स्वयं भ्रष्टाचार कर अपने नुकसान को पूरा करने की हिम्मत रखता है , ऐसी उदारहृदय व्यवस्था , मानवीयता की वाहक है , आइये भ्रष्टाचार का खुला समर्थन करें , भ्रष्टाचार अपनायें , भ्रष्ट व्यवस्था के अभिन्न अंग बने . जब हम सब हमाम में नंगे हैं ही तो फिर शर्म कैसी ?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6207450806027297097?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-89372295729234226202009-10-24T18:07:00.000-07:002009-10-28T07:25:21.934-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SuhUR-zj1pI/AAAAAAAAAow/Kw2alTulB38/s1600-h/images.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 120px; height: 103px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SuhUR-zj1pI/AAAAAAAAAow/Kw2alTulB38/s200/images.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397656821297305234" /></a><br />मेरा व्यंग पढ़िये .. अपना अभिमत दीजीये .. और आप भी हिस्सा लीजिये व्यंग लेखन में <br /><br />http://rachanakar.blogspot.com/2009/10/blog-post_24.html<br /><br />प्रत्येक वस्तु को देखने के दो दृष्टिकोण होते हैं . आधे भरे गिलास को देखकर नकारात्मक विचारों वाले लोग कहते हैं कि गिलास आधा खाली है , पर मेरे तरह के लोग कहते हैं कि गिलास आधा भरा हुआ है . मनोवैज्ञानिक इस दृष्टिकोण को सकारात्मक विचारधारा कहते हैं . आज सारी दुनिया आतंकवाद और आतंकवादियों के विरुद्ध दुराग्रह , और ॠणात्मक दृष्टिकोण के साथ नहा धोकर पीछे पड़ी हुई है . आतंकवाद के विरोध में बयान देना फैशन हो गया है . जब दो राष्ट्राध्यक्ष मिलें और घोषणा पत्र जारी करने के लिये कुछ भी न हो तो आतंकवाद के विरोध में साथ काम करने की विज्ञप्ति सहज ही जारी कर दी जाती है .<br /><br />कभी सोचकर तो देखिये कि आतंकवाद के कितने लाभ हैं . आतंकवादियों के डर से दिन रात चौबीसों घंटे हमारी सुरक्षा व्यवस्था और सैनिक चाक चौबंद रहते हैं , अनेक दुर्घटनाएं घटने से पहले ही निपट जाती हैं . सोचिये यदि आतंक का हौआ न होता तो क्या कमांडो फोर्स गठित होती ? क्या हमारे नेताओं का स्टेटस सिंबल , उनकी जेड सुरक्षा उन्हें मिलती ? जिस तेजी से सुरक्षा बलों में नये पद सृजित हुये है आतंकवाद का बेरोजगारी मिटाने में अपूरणीय योगदान है . हर छोटा बड़ा देश जिस मात्रा में आतंकवाद के विरोध में बजट बढ़ा रहा है , और इस सबसे जो विकास हो रहा है उसे देखते हुये मेरा सोचना है कि हमें तो आतंकवाद की अमरता की कामना करनी चाहिये . नयी-नयी वैज्ञानिक तकनीकी संसाधनों के अन्वेषण का श्रेय आतंकवाद को ही जाता है . सारी दुनिया में अनेक वैश्विक संगठन , शांति स्थापना हेतु विचार गोष्ठियां कर रहे है , आतंक के विरोध में धुरविरोधी देश भी एक जुटता प्रदर्शित कर रहे हैं , यह सब आतंकवाद की बदौलत ही संभव हुआ है . शांति के नोबल पुरस्कार का महत्व बढ़ा है . यह सब आतंकवाद की प्रतिक्रिया स्वरूप ही हुआ है , क्या यह सच नहीं है ? अमेरिका की वैश्विक दादागिरी और अंतर्राष्ट्रीय राजनीति , आतंकवाद के विरोध पर ही आधारित है . प्रत्यक्ष या परोक्ष आतंकवाद हर किसी को प्रभावित कर रहा है , कोई उससे डरकर अपने चारों ओर कंटीले तारों की बाड़ लगा रहा है तो कोई फैलते आतंक को ओढ़ बिछा रहा है . लोगों में आत्म विश्वास बढ़ा है , न्यूयार्क हो मुम्बई या लाहौर हर आतंकी गतिविधि के बाद नये हौसले के साथ लोग जिस तरह से फिर से उठ खड़े हुये हैं , जनमानस में वैसा आत्मविश्वास जगाना अन्यथा सरल नही था , इसके लिये समाज को आतंकवाद का आभार मानना चाहिये . मेरी स्पष्ट धारणा है कि आतंकवाद एक अति-लाभदायक क्रिया कलाप है , अब समय आ चुका है कि कम से कम हम सब व्यंगकारों को आतंकवाद के इस रचनात्मक पहलू पर एकजुट होकर दुनिया का ध्यान आकृष्ट करना चाहिये .<br /><br />कभी बेचारे आतंकवादियों के दृष्टिकोण से भी तो सोचिये , कितनी मुश्किलों में रहते हैं वे , गुमनामी के अंधेरों में , संपूर्ण डेडीकेशन के साथ , अपने मकसद के लिये जान हथेली पर रखकर , घर परिवार छोड़ जंगलों में प्रशिक्षण प्राप्त कर जुगाड़ करके श्रेष्ठतम अस्त्र शस्त्र जुटाना सरल काम नही है . पल दो पल के धमाके के लिये सारा जीवन होम कर देना कोई इन जांबाजों से सीखे . आत्मघात का जो उदाहरण हमारे आतंकवादी भाई प्रस्तुत कर रहे हैं , वह अन्यत्र दुर्लभ है . जीवन से निराश , पलायनवादी , या प्रेम में असफल जो लोग आत्महत्या करते है वह बेहद कायराना होती है , पर अपने मिशन के पक्के ढ़ृढ़प्रतिज्ञ हमारे आतंकी भाई जो हरकतें कर रहे है वह वीरता के उदाहरण बन सकते हैं जरूरत बस इतनी है कि कोई मेरे जैसा लेखक उन पर अपनी कलम चला दे .<br /><br />हमारे आतंकवादी भाई जाने कितनों के प्रेरणा स्रोत हैं , अनेकों फिल्मकार बिना रायल्टी दिये उनसे अपनी कहानियां बना चुके हैं , कई चैनल्स सनसनीखेज समाचारों के लाईव टेलीकास्ट कर अपनी टी आर पी बढ़ा चुके हैं , ढ़ेरों खोजी पत्रकारों को उनके खतरनाक कवरेज के लिये पुरस्कार मिल चुका है , और तो और बच्चों के खिलौने बनाने वाली कंपनियां बढ़ते आतंक को पिस्तौल और अन्य खिलौनों की शक्ल में इनकैश भी कर चुकी हैं .<br /><br />मेरी समझ में किसी न किसी शक्ल सूरत में आतंक सदा से दुनियां में रहा है , और हमेशा रहेगा . मां की गोद में मचलता हुआ बच्चा देखा है ना आपने , अपनी आतंकी वृत्ति से ही वह मां से उसकी मांग पूरी करवा लेता है . पत्नी के आतंक पर भी प्यार आता है . हम सब के भीतर बहुत भीतर थोड़ा सा गांधी और एक टुकड़ा लादेन प्रकृति प्रदत्त है . और तय है कि प्रकृति कुछ भी अनावश्यक नही करती . आवश्यकता मात्र इतनी सी है कि सकारात्मक तरीके से उसका सदुपयोग किया जाये . सांप के विष से भी चिकित्सा की जाती है . अतः मेरी तो आतंकी भाइयों से फिर-फिर अपील है कि आओ मेरा खून बहाओ, यदि इससे उनका मकसद हल हो जाये , पर तय है कि इससे कुछ होने वाला नही है . लाखों को तो मार डाला आतंकवाद ने , हजारों आतंकवादी मर भी गये , क्या मिला किसी को ? इसलिये बेहतर है कि अपनी आतंक को समर्पित उर्जा को , सकारात्मक सोच के साथ , रचनात्मक कार्यो में लगायें , हमारे आतंकी भाई बहन और उनके संगठन , जिससे मेरे जैसे व्यंगकार ही नही , सारी दुनिया चिल्ला-चिल्ला कर कह सके आतंकवाद अमर हो , और आतंकी भाइयों के किस्से किताबों में सजिल्द छपें तथा गर्व से पढ़े जायें.<br /><br />---<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /><br />ओ बी ११<br /><br />, विद्युत मण्डल कालोनी , रामपुर जबलपुर<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8937229572923422620?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-73013914532281049272009-03-21T10:21:00.000-07:002009-03-21T10:22:23.803-07:00व्यंग्य <br />कम्प्यूटर पीडित।<br /> विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> रामपुर, जबलपुर.<br /> <br /> हमारा समय कम्प्यूटर का है, इधर उधर जहॉ देखें, कम्प्यूटर ही नजर आते है, हर पढा लिखा युवा कम्प्यूटर इंजीनियर है, और विदेश यात्रा करता दिखता है। अपने समय की सर्वश्रेष्ठ शिक्षा पाकर, श्रेष्ठतम सरकारी नौकरी पर लगने के बाद भी आज के प्रौढ पिता वेतन के जिस मुकाम पर पहुंच पाए है, उससे कही अधिक से ही, उनके युवा बच्चे निजी संस्थानों में अपनी नौकरी प्रारंभ कर रहे हैं, यह सब कम्प्यूटर का प्रभाव ही है।<br /> कम्प्यूटर ने भ्रष्टाचार निवारण के क्षेत्र में वो कर दिखाखा है, जो बडी से बडी सामाजिक क्रांति नही कर सकती थी। पुराने समय में कितने मजे थे, मेरे जैसे जुगाडू लोग, काले कोट वाले टी. सी से गुपचुप बातें करते थे, और सीधे रिजर्वेशन पा जाते थे। अब हम कम्प्यूटर पीडितों की श्रेणी में आ गए है - दो महीने पहले से रिजर्वेशन करवा लो तो ठीक, वरना कोई जुगाड नही। कोई दाल नही गलने वाली, भला यह भी कोई बात हुई। यह सब मुए कम्प्यूटर के कारण ही हुआ है।<br /> कितना अच्छा समय था, कलेक्द्रेट के बाबू साहब शाम को जब घर लौटते थे तो उनकी जेबें भरी रहती थीं अब तो कम्प्यूटरीकरण नें `` सिंगल विंडो प्रणाली बना दी है, जब लोगों से मेल मुलाकात ही नही होगी, तो भला कोई किसी को `ओबलाइज कैसे करेगा, हुये ना बडे बाबू कम्प्यूटर पीडित।<br /> दाल में नमक बराबर, हेराफेरी करने की इजाजत तो हमारी पुरातन परंपरा तक देती है, तभी तो ऐसे प्यारे प्यारे मुहावरे बने हैं, पर यह असंवेदनशील कम्प्यूटर भला इंसानी जज्बातों को क्या समझे ? यहॉ तो ``एंटर´´ का बटन दबा नही कि चटपट सब कुछ रजिस्टर हो गया, कहीं कोई मौका ही नही।<br /> वैसे कम्प्यूटर दो नंबरी पीडा भर नही देता सच्ची बात तो यह है कि इस कम्प्यूटर युग में नंबर दो पर रहना ही कौन चाहता है, मैं तो आजन्म एक नंबरी हूं, मेरी राशि ही बारह राशियों में पहली है, मै कक्षा पहली से अब तक लगातार नंबर एक पर पास होता रहा हूंं । जो पहली नौकरी मिली , आज तक उसी में लगा हुआ हूंं यद्यपि मेरी प्रतिभा को देखकर, मित्र कहते रहते हैं, कि मैं कोई दूसरी नौकरी क्यों नही करता `` नौकरी डॉट कॉम की मदद से,पर अपने को दो नंबर का कोई काम पसंद ही नही है, सो पहली नौकरी को ही बाकायदा लैटर पैड और विजिटिंग कार्ड पर चिपकाए घूम रहे हैं। आज के पीडित युवाओं की तरह नही कि सगाई के समय किसी कंपनी में , शादी के समय किसी और में , एवं हनीमून से लौटकर किसी तीसरी कंपनी में , ये लोग तो इतनी नौकरियॉं बदलते हैं कि जब तक मॉं बाप इनकी पहली कंपनी का सही- सही नाम बोलना सीख पाते है, ये फट से और बडे पे पैकेज के साथ, दूसरी कंपनी में शिफ्ट कर जाते हैं, इन्हें केाई सेंटीमेंटल लगाव ही नही होता अपने जॉब से। मैं तो उस समय का प्राणी हूं, जब सेंटीमेंटस का इतना महत्व था कि पहली पत्नी को जीवन भर ढोने का संकल्प, यदि उंंघते- उंंघते भी ले लिया तो बस ले लिया। पटे न पटे, कितनी भी नोंकझोंक हो पर निभाना तो है, निभाने में कठिनाई हो तो खुद निभो।<br />आज के कम्प्यूटर पीडितों की तरह नही कि इंटरनेट पर चैटिंग करते हुए प्यार हो गया और चीटिंग करते हुए शादी,फिर बीटिंग करते हुए तलाक।<br /> हॉं हम कम्प्यूटर की एक नंबरी पीडाओं की चर्चा कर रहे थ्ेा, अब तो `` पैन ³ªाइव´´ का जमाना है, पहले फ्लॉपी होती थी, जो चाहे जब धोखा दे देती थी, एक कम्प्यूटर से कॉपी करके ले जाओ, तो दूसरे पर खुलने से ही इंकार कर देती थी। आज भी कभी साफ्टवेयर मैच नही करता, कभी फोंन्टस मैच नही करते, अक्सर कम्प्यूटर, मौके पर ऐसा धोखा देते हैं कि सारी मेहनत पर पानी फिर जाता है, फिर बैकअप से निकालने की कोशिश करते रहो। कभी जल्दबाजी में पासवर्ड याद नही आता, तो कभी सर्वर डाउन रहता है। कभी साइट नही खुलती तो कभी पॉप अप खुल जाता है, कभी वायरस आ जाते हैं तो कभी हैर्कस आपकी जरुरी जानकारी ले भागते हैं, अथाZत कम्प्यूटर ने जितना आराम दिया है, उससे ज्यादा पीडायें भी दी हैं। हर दिन एक नई डिवाइस बाजार में आ जाती है, ``सेलरॉन´´ से ``पी-5´´ के कम्प्यूटर बदलते- बदलते और सी.डी. ड्राइव से डी.वी.डी. राईटर तक का सफर , डाट मैट्रिक्स से लेजर प्रिंटर तक बदलाव, अपडेट रहने के चक्कर में मेरा तो बजट ही बिगड रहा है। पायरेटेड साफ्टवेयर न खरीदने के अपने एक नंबरी आदशोZं के चलते मेरी कम्प्यूटर पीडित होने की समस्यांए अनंत हैं, आप की आप जानें। अजब दुनिया है इंटरनेट की कहॉं तो हम अपनी एक-एक जानकारी छिपा कर रखते हैं, और कहॉं इंटरनेट पर सब कुछ खुला- खुला है, वैब कैम से तो लोंगों के बैडरुम तक सार्वजनिक है, तो हैं ना हम सब किसी न किसी तरह कम्प्यूटर पीडित।<br /><br /><br /> <br /> <br /> <br /> विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> सी.-6, रामपुर, जबलपुर.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-7301391453228104927?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-84756855584493668422009-02-04T06:51:00.000-08:002009-02-04T07:05:49.899-08:00आज उड़नतश्तरी जी घर पर ..<br />रामभरोसे की प्रति दी थी सप्रेम , आग्रह किया था कि कभी पधारकर हमारे ब्लाग को भी संवार दें .. <br />व्यस्त जिंदगी में , सब कुछ है हम सब के पास , समय को छोड़कर . पर आज समीर लाल जी पधारे , और उनके हाथ लगने से यह ब्लाग भी कुछ बढ़िया सा लग तो रहा है , तो प्रस्तुत है यह टेस्ट पोस्ट ..साभार समीर जी के प्रति ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8475685558449366842?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-18704954851486197552009-01-27T05:19:00.000-08:002009-01-27T05:20:02.880-08:00विदेशी शराब की सरकारी दुकान<br /><br />ये लेखक भी बड़े अजीब किस्म के प्राणी होते हैं, जाने क्यों उन्हें वह सब भी दिखता है, जिसे और लोग देखकर भी नहीं देखते, शहर के मुख्य चौराहे पर गांधी जी की प्रतिमा है, उसके ठीक सामने, मूगंफली, उबले चने, अंडे वालों के ठेले लगते हैं और इन ठेलों के सामने सड़क के दूसरे किनारे पर, लोहे की सलाखों में बंद एक दुकान है, दुकान में रंग-बिरंगी शीषियां सजी हैं लाइट का डेकोरम है,अर्धनग्न तस्वीरों के पोस्टर लगे है, दुकान के ऊपर आधा लाल आधा हरा एक साइन बोर्ड लगा है- `` विदेषी शराब की सरकारी दुकान´´ इस बोर्ड को आजादी के बाद से प्रतिवर्ष नया ठेका मिलते ही, ठेकेदार नये रंग-पेंट में लिखवाकर, तरीके से लगवा देता है पर आम नागरिकों को न यह इबारत समझ आती है न बोर्ड, यह हम जैसे बुिद्धजीवी लेखक टाइप के लोगों को ही दिखता है, दिखता क्या है, गांधी जी के बुत को चिढ़ाता सा चुभता है।<br /><br />यह दुकान सरकारी राजस्व कोष की दृष्टि से महत्वपूर्ण है। प्रतिवर्ष जन कल्याण के बजट के लिये जो मदद सरकार जुटाती है, उसका बड़ा भाग शहर-षहर में फेैली ऐसी ही दुकानलों से एकत्रित होता है। सरकार में एक अदद आबकारी विभाग इन विदेषी शराब की देसी दुकानों के लिये विभाग है, तो मंत्री जी हैं, जिला अधिकारी हैं, सचिव है और इंस्पेक्टर वगैरह भी है। शराब के ठेकेदार है। शराब के अभिजात्य माननीय उपभोक्ता आदि हैं। गांधी जी का बुत गवाह है, देर रात तक, सप्ताह में सातों दिन, दुकान में रौनक बनी रहती है। सारा व्यवसाय नगद पर होता है जबकि शासन को अन्य कार्यक्रम ऋण बांटकर, सिब्सडी देकर करने पड़ते है। सर्वहारा वर्ग के मूंगफली, अंडे और चने के ठेले भी इस दुकान के सहारे ही चलते है। अत: जब कभी चुनाव, होली या गांधी जयंती जैसी तिथियों पर इस दुकान से सारा लेन -देन पिछवाड़े से ब्लैक पर ही हो पाता है, तो ये ठेले वालो अपनी आजीविका के लिये परेषान हो उठते है। प्रतिवर्ष होने वाले ठेकों की नीलामी के समय माहौल तनावपूर्ण हो जाता है, किन्तु कट्टे-वट्टे चलने के बाद भी स्थिति नियंत्रण में बनाये रखने हेतु पुलिस कप्तान, जिलाधीष आदि सक्रिय होते है।<br /><br />गांधी जी ने जाने क्यों इतने लाभदायक व्यवसाय को कभी समझा नहीं, और शराबबंदी, विदेषी बहिष्कार, जैसी हरकतें करते रहे। आज उनके अनुयायियों ने कितनी विद्वता से हर गांव, हर चौराहे पर, उनके बुत लगवा दिये हैं और सरकारी स्तर पर इतने लाभदायक कार्य कर रहे हैं। कई माननीय मुख्यमंत्री तो आबकारी नीति की सरकारी घोषणा, समीक्षा आदि भी करते रहते हैं और बियर वियर जैसे शीतर पेय, इसी के तहत अब इन सलाखबंद दुकानों से निकलकर दूध की दुकानों तक पहुंच रहे है। हम प्रगति पथ पर अग्रसर हैं। मेरे जैसे जाहिल लोग जिन्होेंने प्राय: सरकारी स्कूल और सरकारी अस्पताल ही देखे हैं, ये सरकारी दुकानें देखकर सरकार के प्रति नतमस्तक हैं। और क्यों न हो? यहां मिलने वाला पेय मेड इन इंडिया ही होता है- पर उसे विदेषी का खिताब वेैेसंें ही मिला हुआ है, जैसे किसी विदेषी बहू को हम लोग अमने परिवार में ब्याहकर ठेठ अपनी बना लेते हैं। यह हमारी संस्कृति की विषेषता है। यह हॉट डिंªक, कोल्ड करके पिया जाता है। यह भी इसकी अद्भुत विषेषता है। इस पेय को सरकारी सरंक्षण स्वाभाविक हैं, क्योंकि प्रत्येक महत्वपूर्ण फैेसले जो दूसरे दिन ऑफिस में लिये जातें हैं, वे पूर्व संध्या पर डिनर पॉलिटिक्स में इन बोतलों का महत्वपूर्ण स्थान होता है। इस पेय की क्षमता अद्भुत है, यह आपके सारे गम भुला सकता है। इसके जाम की दोस्ती, अन्य सारे रिष्ते दरकरार कर देती है। मंदिर-मिस्जद बैर कराते, मेल कराती मधुरषाला-हरिवंषराय बच्चन जी की मधुषाला के प्याले का मधुरस यही तो है। इस मधुरस पर क्या टैक्स होगा, यह राजनैतिक पार्टियों का चंदा तय करने का प्रमुख सूत्र है।<br /><br />आइये खुषी में, गम में, नये वर्ष के स्वागत में, जीत में, हार में, पदोन्नति में, सेवानिवृत्त पर या फिर वैसे ही, अपनी इस सरकारी दुकान से, यह अपने ही देष में बना स्वदेषी, विदेषी पेय खरीदकर इसका रसास्वादन करें और ग्लोबलाइजेषन को महसूस करें।<br /><br /><br /><br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<br />रामपुर, जबलपुर<br /> 9425484452<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-1870495485148619755?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-90777172744853392132008-08-07T20:05:00.000-07:002008-08-07T20:07:43.581-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJu4QPobQ0I/AAAAAAAAALA/zngI_wVYTpc/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231977981334471490" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJu4QPobQ0I/AAAAAAAAALA/zngI_wVYTpc/s400/images.jpg" border="0" /></a><br /><div>बिजली बैरन भई<br />ज्यादा नहीं कोई पचास सौ बरस पुरानी बात है, तब आज की तरह घर-घर बिजली नहीं थी, कितना आनंद था। उन दिनों डिनर नहीं होता था, ब्यारी होती थी। शाम होते ही लोग घरों में लौट आते थे। संध्या पूजन वगैरह करते थे, खाना खाते थे। गांव - चौपाल में लोक गीत, रामायण भजन आदि गाये जाते थे। िढबरी, लालटेन या बहुत हुआ तो पैट्रोमैक्स के प्रकाष में सारे आयोजन होते थे। दिया बत्ती करते ही लोग जय राम जी की करते थे। राजा महाराओं के यहां झाड़ फानूस से रोषनी जरूर होती थी। और उसमें नाच गाने का रास रंग होता था, महफिलें सजती थी। लोग मच्छरदानी लगा कर चैन की नींद लेते थे और भोर भये मुगोZ की बांग के साथ उठ जाते थे, बिस्तर गोल और खटिया आड़ी कर दी जाती थी।<br />फिर आई ये बैरन बिजली, जिसने सारी जीवन शैली ही बदल कर रख दी। अब तो जैसे दिन वैसी रात। रात होती ही नहीं, तो तामसी वृत्तियां दिन पर हावी होती जा रही है। शुरू-षुरू में तो बिजली केवल रोषनी के लिए ही उपयोग में आती थी, फिर उसका उपयोग सुख साधनों को चलाने में होने लगा, ठंडक के लिये घड़े की जगह िफ्रज और कूलर, पंखे, एण्सीण् न ले ली। गमीZ के लिये वाटर हीटर, रूम हीटर उपलब्ध हो गए। धोबी की जगह वाषिंग मषीन लग गई । जनता के लिये श्लील-अष्लील चैनल लिये चौबीसो घंटे चलने वाला टीण्वी, सीण्डीण् वगैरह हाजिर है। कम्प्यूटर युग है। घड़ी में रोज सुबह चाबी देनी पड़ती थी, वह बात तो आज के बच्चे जानते भी नहीं आज जीवन के लिये हवा पानी सूरज की रोषनी की तरह बिजली अनिवार्य बन चुकी है। कुछ राजनेताओं ने खुले हाथों बिजली लुटाई, और उसी सब का दुष्परिणाम है कि आज बिजली बैरन बन गई है। बिजली कम है, और उसके चाहने वाले ज्यादा, परिणाम यह है कि वह चाहे जब चली जाती है, और हम अनायास अपंग से बन जाते हैं, सारे काम रूक जाते हैं, इन दिनों बिजली से ज्यादा तेज झटका लगता है- बिजली का बिल देखकर। जिस तरह पुलिस वालों को लेकर लोकोक्तियॉं प्रचलन में है कि पुलिस वालों से दोस्ती अच्छी है न दुष्मनी। ठीक उसी तरह जल्दी ही बिजली विभाग के लोगों के लिए भी कहावतें बन जायेंगी।<br />बिजली के साथ एक बड़ी समस्या यह है कि इसे कहीं भरकर नहीं रखा जा सकता, जैसे पानी को टंकी में रखा जा सकता है। किंतु समय ने इसका भी समाधान खोज निकाला है, और जल्दी ही पावर कार्डस हमारे सामने आ जायेंगे। तब इन पावर काड्Zस के जरिये, जहां बिजली का अगि्रम भुगतान हो सकेगा, वही कल के प्रति आष्वस्ति के लिये लोग ठीक उसी तरह ढेरों पावर कार्ड खरीद कर बटोर सकेंगे जैसे आज कई गैस सिलेंडर रखे जाते है। सोचिये ब्लैकनेस को दूर करने वाली बिजली को भी ब्लैक करने का तरीका ढूंढ निकालने वाले ऐसे प्रतिभावान व्यक्तित्व का हमें किस तरह सम्मान करना चाहिए।<br />बिजली को नाप जोख को लेकर इलैक्ट्रोनिक मीटर की खरीद और उनके लगाये जाने तक, घर-घर से लेकर विधानसभा तक, खूब धमाके हुये। दो कदम आगे, एक कदम पीछे की खूब कदम ताल हुई और जारी है। समवेत स्वर में एक ही आवाज आ रही है। बिजली बैरन भई।<br />विवेकरंजन श्रीवास्तवब्ण्6ए डण्च्ण्ैण्म्ण्ठण् ब्वसवदल ।कसण् ैनचण् म्दहपदममतए डण्च्ण्ैण्म्ण्ठण् रामपुर, जबलपुर मोण्नंण् 9425484452</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-9077717274485339213?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-69290846833502926002008-08-05T09:38:00.000-07:002008-12-09T11:46:13.694-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJiC5QV34QI/AAAAAAAAAKw/AowSmqS5EWI/s1600-h/kop+bhavan.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231074887341695234" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJiC5QV34QI/AAAAAAAAAKw/AowSmqS5EWI/s400/kop+bhavan.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />जरूरत एक कोप भवन की<br />by Vivek Ranjan Shrivastava<br />भगवान श्री राम के युग की स्थापत्य कला का अध्ययन करने में एक विष्ेाष तथ्य उद्घाटित होता है- वह यह कि तब भवन में रूठने के लिये एक अलग स्थान होता था। इसे कोप भवन कहते थे। गुस्सा आने पर मन ही मन घुनने के बजाय कोप भवन में जाकर अपनी भावनाओं का इजहार करने की परम्परा थी। कैकेयी को श्री राम का राज्याभिषेक पसंद नहीं आया वे कोप भवन में चली गई। राजा दषरथ उन्हें मनाने पहुंचे- राम का वन गमन हुआ। मेरा अनुमान है कि अवष्य ही इस कोप भवन की साज-सज्जा, वहां का संगीत, वातावरण, रंग रोगन, फर्नीचर, इंटीरियर ऐसा रहता रहा होगा, जिससे मनुष्य की क्रोधित भावना शांत हो सके, उसे सुकून मिल सके। यह नििष्चत ही शोध का विषय है। बल्कि मेरा कहना तो यह है कि पुरातत्व षास्त्रि़यों को श्री राम जम्न भूमि प्रकरण सुलझाने के लिये अयोध्या की खुदाई में कोप भवन की विषिष्टता का ध्यान रखना चाहिए।<br />आज पुन: कोप भवन प्रासंगिक हो चला है। अब खिचड़ी सरकारों का युग है, यह सर्वविदित सत्य है कि खिचड़ी में दाल-चावल से ज्यादा महत्व घी, अचार, पापड़, बिजौरा, सलाद, नमक और मसालों का होता है। सुस्वादु खिचड़ी के लिये इन सब की अपनी-अपनी अहमियत होती है, भले ही ये सभी कम मात्रा में हो, पर प्रत्येक का महत्व निर्विवाद है।<br />प््राी पोल एिक्जट पोल के चक्कर में हो, या कई चरणों के मतदान के चक्कर में, पर हमारे वोटर ने जो `राम भरोसे´ है ऐसा मेन्डेट देना शुरू किया है कि सरकार ही `राम भरोसे´ बन कर रह गई लगती है। राम भक्तों के द्वारा, राम भरोसे के लिये, राम भरोसे चलने वाली सरकार। आम आदमी इसे खिचड़ी सरकार कहता है। खास लोग इसे `एलायन्स´ वगैरह के नाम से पुकारते हैं।<br />इन सरकारों के नामकरण संस्कार, सरकारों के मकसद वगैरह को लेकर मीटिंगों पर मीटिंगें होती हैंं, नेता वगैरह ही रूठते हैं, जैसे बचपन में मै रूठा करता था, कभी टॉफी के लिये, कभी खिलौनों के लिये, या मेरी पत्नी रूठती हेै आजकल, कभी गहनों के लिये, कभी साड़ी के लिये, या मेरे बच्चे रूठते हैं, वीण्सीण्डीण् के लिये, एण्सीण् के लिये। देष-काल, परिस्थिति व हैसियत के अनुसार रूठने के मुद्दे बदल जाते हैं, पर रूठना एक `कामन´ प्रोग्राम है।<br />रूठने की इसी प्रक्रिया को देखते हुये `कोप भवन´ की जरूरत प्रासंगिक बन गई है। कोप भवन के अभाव में बडी समस्या होती रही है। ममता रूठ कर सीधे कोलकाता चली जाती थी, तो जय ललिता रूठकर चेन्नई। बेचारे जार्ज साहब कभी इसे मनाने यहां, तो कभी उसे मनाने वहां जाते रहते थे। खैर अब उस युग का पटाक्षेप हो गया है पर केवल किरदार ही तो बदले हैं। कभी अचार की बाटल छिप जाती है, कभी घी की डिब्बी, कभी पापड़ कड़कड़ कर उठता है, तो कभी सलाद के प्याज-टमाटर-ककड़ी बिखरने लगते हैं- खिचड़ी का मजा किरकिरा होने का डर बना रहता है।<br />अब जब हमें खिचड़ी संस्कृति को ही प्रश्रय देना है, तो मेरा सुझाव है, प्रत्येक राज्य की राजधानी में जैसे विधान सभा भवन और दिल्ली में संसद भवन है, उसी तरह एक एक कोप भवन भी बनवा दिया जावे। इससे सबसे बड़ा लाभ मोर्चाे के संयोजको को होगा। विभाव के बंटवारे को लेकर किसी पैकेज के न मिलने पर, अपनी गलत सही मांग न माने जाने पर जैसी ही किसी का दिल टूटेगा, वह कोप भवन में चला जाएगा। रेड अलर्ट का सायरन बजेगा। संयोजक दौड़ेगा। सरकार प्रमुख अपना दौरा छोड़कर कोप भवन पहुंच, रूठे को मना लेगा- फुसला लेगा। लोकतंत्र पर छाया खतरा टल जायेगा।<br />जनता राहत की सांस लेगी। न्यूज वाले चैनलों की रेटिंग बढ़ जायेगी। वे कोप भवन से लाइव टेलीकास्ट दिखायेंगे। रूठना-मनाना सार्वजनिक पारदर्षिता के सिद्धांत के अनुरूप, सैद्धांतिक वाग्जाल के तहत पब्लिक हो जायेगा। आने वाली पीढ़ी जब `घर-घर´ खेलेगी तो गुिड़या का कोपभवन भी बनाया करेगी बल्कि, मैं तो कल्पना करता हंूं कि कहीं कोई मल्टीनेषनल `कोप-भवन´ के मेरे इस 24 कैरेट विचार का पेटेन्ट न करवा ले, इसलिये मैं जनता जनार्दन के सम्मुख इस परिकल्पना को प्रस्तुत कर रहा हंू।<br />मनोवैज्ञानिक भी मानते हैं कि कुिण्ठत रहने से बेहतर है, कुण्ठा को उजागर कर बिन्दास ढंग से जीना। अब हम अपने राजनेताओं में त्याग, समर्पण, परहित के भाव पैदा नहीं कर पा रहे हैं, तो उनके स्वार्थ, वैयक्तिक उपलब्धियों की महत्वकांक्षाओं के चलते, खिचड़ी सरकारों में उनका कुपित होना जारी रहेगा, और कोप भवन की आवष्यकता, अनिवार्यता में बदल जायेगी।<br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<br />रामपुर, जबलपुर<br />मो 9425484452</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6929084683350292600?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-59925823037033478772008-08-05T09:04:00.000-07:002008-12-09T11:46:13.875-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJh8HohTbvI/AAAAAAAAAKo/HSGMqRlsDDo/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231067437768863474" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJh8HohTbvI/AAAAAAAAAKo/HSGMqRlsDDo/s400/images.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />श्रीमती जी की किटी पार्टी<br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<br />c/6 , mpeb colony , rampur ,Jabalpur<br />पुराने जमाने में महिलाओं की परस्पर गोिष्ठयां पनघट पर होती थी । घर परिवार की चर्चाये, ननद, सास की बुराई, वगैरह एक दूसरे से कह लेने से मनो चिकित्सकों की भाषा में, दिल हल्का हो जाता है, और नई ऊर्जा के साथ, दिन भर काटने को, पारिवारिक उन्नति हेतु स्वयं को होम कर देने की हमारी सांस्कृतिक विरासत वाली `नारी मानसिक रूप से तैयार हो लेती थी। समय के साथ बदलाव आये हैं । अब नल-जल व्यवस्था के चलते पनघट इतिहास में विलीन हो चुके है। स्त्री समानता का युग है। पुरूषों के क्लबों के समकक्ष महिला क्लबों की संस्कृति गांव-कस्बों तक फेैल रही है। सामान्यत: इन क्लबों को किटी-पार्टी का स्वरूप दिया गया है। प्राय: ये किटी पार्टिZयां दोपहर में होती है, जब पतिदेव ऑफिस, और बच्चे स्कूल गये होते है। महिलायें स्वयं अपने लिये समय निकाल लेती है। और मेरी पत्नी इस दौरान सोना, टीण्वीण् धारावाहिक देखना, पत्रिकायें- पुस्तकें पढ़ना, संगीत सुनना, और कुछ समय बचाकर लिखना जैसे शौक पाले हुए थी। पत्र-पत्रिकाओं में उसके लेख पढ़कर, मित्र अधिकारियों की पित्नयां मेरी श्रीमती जी को अपनी किटी पार्टी में शामिल करने की कई पेषकष कर चुकी थी, जिन्हेंं अंत्तोगत्वा उसे तब स्वीकार करना ही पड़ा जब स्वयं जिलाधीष महोदय की श्रीमती जी ने उसे क्लब मैंबर घोषित ही कर दिया। और इस तरह श्रीमती जी को भी किटी पार्टी का रोग लग ही गया।<br />प्रत्येक मंगलवार को मैं महावीर मंदिर जाता हंूं, अब श्रीमती जी इस दिन किटी पार्टी में जाने लगी है। कल क्या पहनना है, ज्वेलरी, साड़ी से लेकर चप्पलें और पर्स तक इसकी मैंचिग की तैयारियां सोमवार से ही प्रारंभ हो जाती हैं। कहना न होगा इन तैयारियों का आर्थिक भार मेरे बटुये पर भी पड़ रहा है। जिसकी भरपाई मेरा जेबखर्च कम करके की जाने लगी है। ब्यूटी कांषेस श्रीमती जी, नई सखियों से नये नये ब्यूटी टिप्स लेकर, मंहगी हर्बल क्रीम, फेस पैक वगैरह के नुस्खे अपनाने लगी है। किटी पार्टी कुछ के लिये आत्म वैभव के प्रदषZन हेतु, कुछ के लिये पति के बॉस की पत्नी की बटरिंग के द्वारा उनकी गुडबुक्स में पहुंचने का माध्यम कुछ के लिये नये फैषन को पकड़ने की अंधी दौड़, तो कुछ के लिये अपना प्रभुत्व स्थापित करने का एक प्रयास कुछ के लिये इसकी - उसकी बुराई भलाई करने का मंच, कुछ के लिये क्लब सदस्यों से परिचय द्वारा अपरोक्ष लाभ उठाने का माध्यम तो कुछ के लिये सचमुच विशुद्ध मनोरंजन होती है । कुछ इसे नेटर्वक माकेटिंग का मंच बना लेती है।<br />मंगल की दोपहर जब श्रीमती जी तैयार हो लेती है, तो मेरे आफिस की फोन की घंटी खनखना उठती है, और मुझे उन्हें क्लब छोड़ने जाना होता है, लौटते वक्त जरूर वे अपनी किसी सखी से लिफ्ट ले लेती है, जो उन्हें अपनी सरकारी जीप, या पर्सनल ड्राइवर वाली कार में ड्राप कर उपकृत कर देती हैं। उतरते वक्त आइये ना! की औपचारिकता होती है, जिससे बोर होकर आजकल श्रीमती जी मुझसे एक ड्राइवर रख लेने हेतु सिफारिष करने लगी है। क्लब में हाउजी का पारंपरिक गेम होता है, जिस किसी की टर्न होती है, उसकी रूचि, क्षमता एवं योग्यता के अनुरूप सुस्वादु नमकीन-मीठा नाष्ता होता है। चर्चायें होती हैें। गेम आफ द वीक होता है, जिसमें विनर को पुरस्कार मिलता है। मेरी इटेलैक्चुअल पत्नी जब जाती है, ज्यादातर कुछ न कुछ जीत लाती है। आंख बंद कर अनाज पहचानना, एक मिनट में अधिकाधिक मोमबत्तियां जलाना, जिंगल पढ़कर विज्ञापन के प्राडक्ट का नाम बताना, एक रस्सी में एक मिनट में अधिक से अधिक गठाने लगाना, जैसे कई मनोरंजक खेलों से, किटी पार्टी के जरिये हम वाकिफ हुये है। मेरा लेखक मन तो विचार बना रहा है एक किताब लिखन का- गेम्स आफ किटी पार्टीज मुझे भरोसा है, यह बेस्ट सैलर होगी। क्योंकि हर हफ्ते एक नया गेम तलाषने में हमारी महिलायें काफी श्रम कर रही है।<br />इस हफ्ते मेरी श्रीमती जी `लेडी आफ द वीक´ बनाई गइ्रZ है। यानी इस बार टर्न उनकी हैं। चलतू भाषा में कहें तो उन्हें मुगाZ बनाया गया है नहीं शायद मुर्गी। श्रीमती जी ने सर्वश्रेष्ठ प्रस्तुति देने के अदांज से मेरे सारे मातहत स्टाफ को तैनात कर रखा है, चाट वाले को मय ठेले के क्लब बुलवाया जाना है, आर्डर पर रसगुल्ले बन रहे हैं, एस्प्रेसों काफी प्लाटं की बुकिंग कराई जा चुकी है, हरेक को रिटर्न गिफ्ट की शैली में कुछ न कुछ देने के लिये मेरी किताबों के गिफ्ट पैकेट बनाये गये हैं- ये और बात है कि इस तरह श्रीमती जी लाफ्ट पर लदी मेरी किताबों का बोझ हल्का करने का एक ओर असफल प्रयास कर रही है, क्योंकि जल्दी ही मेरी नई किताब छपकर आने को है। क्या गेम करवाया जावे इस पर बच्चों से, सहेलियों से, बहनों से एसण्टीण्डीण् पर, लम्बे-लम्बे डिस्कषंस हो रहे हैं- मेरा फोन का बिल सीमायें लांघ रहा है। फोन पर कर्टसी काल करके व्यैक्तिक आमत्रंण भी श्रीमती जी अपने क्लब मेम्बरस् को दे रही है। श्रीमती जी की सक्रियता से प्रभावित होकर लोग उन्हें क्लब सेक्रेटरी बनाना चाह रहे है। मैं चितिंत मुद्रा में श्रीमती जी की प्रगति का मूक प्रषंसक बना बैठा हंू। उन्हें चाहकर भी रोक नहीं सकता क्योंकि क्लब से लौटकर जबलपुर चहकते हुये, वे वहां के किस्से सुनाती है, तो उनकी उत्फुल्लता देखकर मैं भी किटी पार्टी में रंग जमाने वाली सुंदर, सुषील, सुगढ़ पत्नी पाने हेतु स्वंय पर गर्व करने का भ्रम पाल लेता हंू। अब कुछ प्रस्ताव किटी पार्टी को आर्थिक लाभों से जोड़ने के भी चल रहे हैं, जिनमें 1,000 रूपये मासिक की बीसी, नेटवर्क माकेZटिंग, सहकारी खरीद, पारिवारिक पिकनिक वगैरह के हैं। आर्थिक सामंजस्य बिठाते हुये, श्रीमती जी की प्रसन्नता के लिये उनकी पार्टी में हमारा पारिवारिक सहयोग बदस्तूर जारी हैं । क्योंकि परिवार की प्रसन्नता के लिये पत्नी की प्रसन्नता सर्वोपरि है।<br />विवेकरंजन श्रीवास्तव<br />रामपुर, जबलपुर<br />मो 9425484452</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-5992582303703347877?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-62094704669509578792008-07-04T08:57:00.000-07:002008-12-09T11:46:14.030-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUs-HGaKkI/AAAAAAAAAHQ/SP2ubbqa5mE/s1600-h/bid.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUs-HGaKkI/AAAAAAAAAHQ/SP2ubbqa5mE/s320/bid.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230135987830139458" /></a><br />व्यंग्य<br /><br />किसकी बोली कितनी <br /><br /> <br /><br /> विवके रंजन श्रीवास्तव<br /><br /> एम.पी.एस.ई.बी. कालोनी,<br /><br /> रामपुर, जबलपुर.<br /><br /> अपने क्रिकेट के खिलाडी नीलाम हो गये, सबकी बढ चढ कर बोली लगाई गई . अच्छा हुआ, सब कुछ पारदर्षी तरीको से सबके सामने संपन्न हुआ, इस हम्माम में सब नंगे हैं. वरना बिकते तो पहले भी थे, सटोरियों के साथों, ब्लैक मनी में, अपने जडेजा, अजहर भैया के जमाने मैं। मुझे तो लगता है कि जितना समय देष भर के लोगों का क्रिकेट देखने में लगता है, और उससे जितना काम प्रभावित होता है, उसका सही मूल्यांकन किया जाना चाहिये , और उसके एवज में हमारे सुयोग्य, खिलाडियों की कीमत आॅकी जानी चाहिये. ऐसे मापदण्ड से खिलाडियों की कीमत करोडों में नहीं अरबों में पहॅुच सकेगी. एक और भी अत्यंत महत्वपूर्ण तथ्य है, जिसकी भी कंसीडर किया जाना चाहिये , वह है, खिलाडियों से देषवासियों का भावनात्मक लगाव. आखिर हमारे खिलाडी तिरंगे सहित सभी राष्ट्र्ीय प्रतीको का उपयोग करते है, उनकी हेयर स्आईल था युवा अंधानुकरण करते है, कालेज की लडकियां उन पर फिदा रहती है, इन सबकी भी तो गणना होनी ही चाहिये. शक्ति वर्धक पेय, या अन्य विज्ञापनो में इन्हों खिलाडियों को दिखाकर कंपनियां करोडों का व्यापार कर लेती है, यह भावनात्मक लगाव का ही परिणाम है, अतः नीलामी में खिलाडी के केवल खेल के प्रदर्षन पर उसका आकलन ठीक नहीं है, यह तो सरासर खिलाडी की नीलामी कीमत का अवमूल्यन करने की विदेषी साजिष प्रतीत होती है , अच्छे खेल के सहारे लोकप्रियता की सीढीयां चढ जाने के बाद खेल तो साइड बिजनेस रह जात है, यह हमारे खिलाडियों का पुराना फंडा है, मुझे भरोसा है, कि मेरे इतने धारदार तर्को के आधार पर अगली बार क्रिकेट खिलाडियों की नीलामी की आफिषियल बोली तय करने वाली टीम में मुझे भी, अवष्यक ही शामिल किया जावेगा, फिर देेखियेगा कैसे मैं करोडो में मिट्टी मोल बिक रहे अपने नौनिहालो के हीरे के भाव अरबों में बेचूंगा। ये क्या देष का माल देष में नीलाम करके ही लोग खुष हो रहे है, अरे नवचार का जमाना है इंटरनेषनल बिडिंग होनी चाहिये, विदेषी मल्टीनेषनल्स का पैसा भारत आता, तब तो मजा आता चैको-छककों का ।<br /><br /> सब कुछ तो बिकाऊ है , माॅ की कोख, गरीब की किडनी , नेता का चरित्र, अफसर की आत्मा, डाक्टर का दिल, सन्यासी का प्रवचन सब कुछ तो बिकाऊ है। गरीब का दर्द और किसान का कर्ज, वोट में तब्दील करने की टेक्नीक हमारे नेताओं ने डेवेलेप कर डाली है। ऐसे माहौल में. मैं इसी पर खुष हंू कि आज की तारीख तक मेरी बीबी का प्यार और मेरी कलम दोनो अनमोल है, हाॅ मेरी पूरी सैलरी भी मेरे परिवार की मुस्कान खरीदने हेतु कम पड रही है, यह गम जरूर है।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6209470466950957879?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-46266795146542053212008-07-04T08:44:00.001-07:002008-12-09T11:46:14.241-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUtoE9s-6I/AAAAAAAAAHY/zJuMI4CiW0M/s1600-h/thali.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUtoE9s-6I/AAAAAAAAAHY/zJuMI4CiW0M/s320/thali.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230136708811258786" /></a><br />भारतीयों की भरी थाली इस मॅंहगाई का कारण <br /><br /><br /><br />व्यंग्य<br /><br />अरे एक रोटी और लीजीये ना!<br /> विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> एम.पी.एस.ई.बी. कालोनी,<br /> रामपुर, जबलपुर.<br /><br /> कुछ बात है कि हस्ती मिटती नहीं हमारी, सदियों रहा है दुष्मन सारा जहाॅ हमारा। सचमुच कुछ बात तो है हम मेें । दो टाइम भरपेट खाना खाकर, डकार क्या ले ली, दुनियां में मॅंहगाई बढ गई । जीरो नम्बर के सिंड्र्ोम में फॅसे डाइटिंग करते हुये, अमेरिकन, इतने परेषान हो गये कि उनके राष्ट्र्पति को बयान देना पडा कि भारतीयों की भरी थाली इस मॅंहगाई का कारण है। और लो विष्व बाजार। ये तो होना ही था। हमारे गाॅधी जी ग्राम इकाई की बातें करते थे, जो भला, बुरा, घट, बढ होती थी गांव घर की बात, वहीं की समस्या, वहीं निदान। अब उसे तो माना नहीं, ग्लोबल विलेज का ढांचा खडा कर दिया, तो अब भुगतों। हिन्दी-चीनी आबादी, ही इन देषों की ताकत है, खूब माल खपाया, अमेरिका ने इन देषों में, मछलियों को खिलाने वाला लाल गेहॅू देकर उपकृत किया, नाम कमाया, अब जब हमने पचाने की क्षमता पैदा कर ली, तो इतना दर्द क्यूं ? पराई पतरी के बरे, सबको बडे ही दिखते है। पुरानी कहावत है। दूसरों की रोटियां गिनना बुरी बात है पर यह बात निखालिस हिन्दुस्तानी है, जो अमेरिकनस को समझ नहीं आयेगी।<br /> जब मेंै छोटा था, तो चाकलेट के डिब्बे से एक - एक कर सारी चाकलेट चट कर डालता था। खाती तो दीदी, भी रहती थी, पर हल्ला मेरे नाम का ही रहता था, महीने के पहले हफ्ते में जब किराना आता तो डब्बा चाकलेट से लबालब होता। 4-6 दिनों में ही डब्बा सिर्फ डब्बा बच रहता । महीने के शेष दिनों में यदि कोई छोटा बच्चा घर आता, और चाकलेट की आवष्यकता माहसूस की जाती तो, मेरा नाम लिया जाता। यानी मेरी न्यूसेंस वैल्यू महसूस की जाती। कुछ यह हालात वैष्विक स्तर पर अमेरिका के है। हम भारतीय तो ताल ठोककर दम दे रहे है, तुम रखे रहो अपने परमाणु बम, यदि, ज्यादा नाटक किया तो, हम लोग दिन मेे तीन बार खाना,खाना शुरू कर देंगे, भूखे मर जाओगे तुम लोग। हमारी जनता को दस्त लगेंगे तो हम निपट लेंगे, पर देषं भक्ति के नाम पर, दो चार चपाती और खाकर ही रहेंगे।<br /> मेरी पत्नी का मानना है कि पति के प्यार का परीक्षण,मनुहार भरी, रोटी से होता है । यदि भर पेट भोजन के बाद भी मनुहार करके वह एक रोटी और न खिलाये,तो उसे लगता है कि मै उसे कुछ कम प्यार करने लगा हॅूं। इसलिये भले ही मुझे अभिताभ बच्चन द्वारा विज्ञापित हाजमेला खाकर, अजीर्ण से निपटना पडे पर मैें भोजन के अंत में, श्रीमती जी की मनुहार भरी रोटी, खा ही लेता हॅू। पर बाबू बुष और मैडम राईस के वयानों से मुझे बडी राहत मिली है, अब मैें श्रीमती जी को मॅंहगाई पर काबू पाने के नेक उद्वेष्य से, मनुहार की जबर्दस्त रोटी न परोसने हेतु सहमत कर लेता हॅंू। अब मेरी पत्नी समझने लगी है कि क्यों राज ठाकरे के कल्चर में आधी, और चैथाई तक रोटी परोसने से पहले भी दो दो बार पूछा जाता है , आखिर विष्व स्तर पर महॅंगाई के नियंत्रण का महत्वपूर्ण मसला इसी पर जो टिका है।<br /> अब तो अमेरिका को वर्चुएल रोटी के अनुसंधान में जुट जाना चाहिये। जिससे रोटी को देखकर ही पेट भर जाये । या फिर जैसे बचपन में जलेबी दौड में उचक उचक कर जलेबी खानी पडती थी, कुछ उस तरह लोगों केा हाथ बंाधकर भोजन पर आमंत्रित करने की व्यवस्था व्हाईट हाउस में बानगी के तौेर पर की जानी चाहिये। वैष्खिक मंहगाई नियंत्रित होती ही चाहिये ,और उसके लिये हर वह कदम उठाना चाहिये जो जरूरी है।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-4626679514654205321?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-87868092227987480122008-07-04T08:41:00.000-07:002008-12-09T11:46:14.400-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUuqmMHKMI/AAAAAAAAAHg/bzM7FUf16BI/s1600-h/doodh+vala.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUuqmMHKMI/AAAAAAAAAHg/bzM7FUf16BI/s320/doodh+vala.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230137851601430722" /></a><br />शहर में ’’ इंवेस्टर्स मीट ’’<br /><br /><br />व्यंग्य<br /><br />’’ दूध वाले की गली में इंवेस्टर ’’<br /> विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> <br /> रामपुर, जबलपुर.<br /><br />पहले जब मिनिस्टस, आते थे, तो शहर में साफ सफाई विषेष ढंग से होती थी, सडकों के गड्डे भर दिये जाते थे, झंडे, बैनर लगाकर नगर बासी पलक पाॅवडे बिछाकर नेता जी का स्वागत करते थे. अतिथि सत्कार हमारी संस्कृति का हिस्सा है, जब पहली पहली बार मेरे जीजा जी घर आये थे, तब माॅं ने घर के सारे पर्दे नये खरीदे थे. पुराने सोफे पर नये कुषन कवर डाल दिये गये थे. सारे घर की साफ सफाई हुई थी, ऊपर के सारे जाले टेबिल पर खडे होकर मुझे ही निकालने पडे थे. बल्ब की जगह ट्यूबलाईट लगा दी गई थी, और तो और जीजा जी के सामने, घर पर पहनने के लिये पिताजी ने मेरे लिये नाईट सूट भी खरीद दिया था. अपने बालमन के अनुरूप जीजा जी के आने का , मुझ में उजास भर गया था.<br /> इन दिन शहर में बडा उत्साह है. सारी सडकों पर उपरी सतह चुपडी जा रही है. चैराहों पर पोैधा रोपण नहीं , सीधा वृक्षारोपण ही हो रहा है बरसों से बंद पडी स्ट््रीट लाइट बदली जा रही है,षहर के अखबारों में बडे चर्चे है- शहर में ’’ इंवेस्टर्स मीट ’’ होने को है मैने अपने दुधवाले से इस स्वच्छता अभियान के बारे मेें जानना चाहा, तो उसने कहा ’’कौनो इंवेस्टर साहब, आन वाले है’’ हमार गली सोई आ जाते होन ओही को कल्याण हो जातो! मै उसके सामान्य ज्ञान का कायल हुआ। सचमुच इंवेस्टमेट की वास्तविक जरूरत दुधावाले की गली में ही है. काम वाली बाई की गली में है, और सब्जी वाले की बस्ती में भी है. पर फिलहाल में सब खूष है, क्योंकि इन सबको, सपरिवार रात दिन काम मिल रहा है. शहर को दुल्हन सा सजाया जा रहा है, लोगो में उत्साह है. नेताओं को लग रहा है, सरकारी पैसे न सही , इंवेस्टर जी के पैसो से ही सही, शहर, महानगर बन जाये. कुछ हुटर बजाते, कल कारखाने लग जायें. शहर विकास का पहाडा पढने लगें.<br /> देषी, विदेषी इंवेस्टर्स आयेंगे, पाॅच सितारा सुविधाओं के बीच गुफ्तगू करेेंगे कुछ न कुछ हो अच्छा ही होगा. पर फिलहाल शहर ,खुष है , यह सोचकर कि कुछ अच्छा हो रहा है मैं बचपन की उन्हीं यादों में खोया हुआ हूॅं , जिनमें जीजा जी आये थे, तीन चार दिन जब तक जीजा जी घर पर थे, हलुआ ,पुरी, कचैरी, खीर, खूब मजे उडाये थे हमने , अब कुछ बडा हो गया हॅंू , समझने लगा हॅू कि जीजा जी की उस यात्रा में माॅं की गुल्लक गट हो गई थी. खैर! आज के परित्रेक्षय में यही आग्रह है , दुधवाले की जरूर सुन लेना, जो दिन से कह रहा है कभी हमारी गली आना ना इंवेस्टर जी ।<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8786809222798748012?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-84834001512621829762008-07-04T08:36:00.000-07:002010-12-21T19:01:23.088-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUvdaNVbOI/AAAAAAAAAHo/4tXVBiJ46LU/s1600-h/software.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUvdaNVbOI/AAAAAAAAAHo/4tXVBiJ46LU/s320/software.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230138724558662882" /></a><br />व्यंग्य <br />अमीर बनाने का साफ्टवेयर<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /><br />रामपुर, जबलपुर.<br /><br />युग इंटरनेट का है . सब कुछ वर्चुएल है. चाॅद और मंगल पर भी लोग प्लाट खरीद और बेच रहे है. धरती पर तो अपने नाम दो गज जमीन नहीं है, गगन चुम्बी इमारतों में, किसी मंजिल के किसी दडबे नुमा फ्लैट में रहना महानगरीय विवषता है, पर कम्प्यूटर के माध्यम से अंतरजाल के जरिये दुसरी दुनियां की राकेट यात्राओं के लिये अग्रिम बुकिंग हो रही है , इस वर्चुएल दुनियाॅ में इन दिनों मैं बिलगेट्स से भी बडा रईस हॅूं . हर सुबह जब मैं अपना ई मेल एकाउण्ट, लागइन करता हॅूं , तो इनबाक्स बताता है कि कुछ नये पत्र आये है. मैं उत्साह पूर्वक माउस क्लिक करता हॅंॅू , मुझे आषा होती है कि कुछ संपादकों के स्वीकृति पत्र होगें, और जल्दी ही में एक ख्याति लब्ध व्यंग्यकार बन जाऊॅंगा, पत्र पत्रिकायें मुझ से भी अवसर विषेष के लिये रचनाओं की माॅग करेंगे. मेरी मृत्यु पर भी जाने अनजाने लोग शोक सभायें करेंगे, शासन, मेरा एकाध लेख, स्कूलों की किसी पाठ्यपुस्तक में ठॅूस कर अपने कत्र्तव्य की इतिश्री कर लेगा, हो सकता है मेेरे नाम पर कोइै व्यंग्य अलंकरण बगैरह भी स्थापित हो जावे. आखिर यही सब तो होता है ना, पिछले सुप्रिसद्व व्यंग्य धर्मियों के साथ पर मेरी आषा निराषा में बदल जाती है, क्योंकि मेल बाक्स में साहित्यिक डाक नहीं , वरन अनजाने लोगो की ढेर सी ऐसी डाक होती है, जिससे में वर्चुएली कुछ और रईस बन जाता हॅंू.<br />मुझे लगता है कि दोहरे चरित्र और मल्टिपल चेहरे की हो तरह ई मेल के इस जमाने में भी हम डाक के मामले में दोहरी व्यवस्था के दायरे में है. अपने विजिटिंग कार्ड पर, पत्र पत्रिका के मुख पृष्ठ पर वेब एड्र्ेस और ई मेल एड्र्ेस लिखना, स्टेटस सिंबल माज बना हुआ है. जिन संपादको को मैं ई मेल के जरिये फटाफट लेख भेजता हॅू, उनसे तो उत्तर नहीं मिलते, हाॅ जिन्हें हार्ड प्रिंट कापी में डाक भेजता हॅंू , वे जरूर फटाफट छप जाते है , मतलब साफ है, या तो साफ्टवेयर, फान्टस मिल मैच होता है, या मेल एकाउष्ट खोला ही नहीं जाता क्योंकि पिछली पीढी के लोगो ने पत्रिका का चेहरा सामयिक और चमकदार बनाने के लिये ई मेल एकाउण्ट क्रियेट करके उसे मुख पृष्ठ पर चस्पा तो कर लिया है, पर वे एकाउण्ट आपरेट नहीं हो रहे. वेब साईट्स अपडेट ही नहीं की जाती , हार्ड कापी में ही इतनी डाक मिल जाती है कि साफ्ट कापी खोलने की आवष्यकता ही नहीं पडती . ई सामग्री अनावरित, अपठित वर्चुएल रूप में ही रह जाती है ,<br />सरकारी दफ्तरों में पेपर लैस आफिस की अवधारणा के चलते इन दिनों प्रत्येक जानकारी ई मेल पर, साथ ही सी.डी.पर और त्वरित सुविधा हेतु हार्ड कापी पर भी बुलाते है. समय के साथ चलना फैषन है.<br />यदि मेरे जैसा कोई अधिकारी कभी गलती से , ई मेल पर कोई संदेष अपने मातहतो को प्रेषित कर, यह सोचता है कि नवीनतम तकनीक का प्रयोग कर सस्ते में, शाध्रिता से, कार्य कर लिया गया है, तो उसे अपनी गलती का आभास तब होता है , जब प्रत्येक मातहत को फोन पर अलग से सूचना देनी पडती है, कि वे कृपया अपना ई मेल एकाउण्ट खोलक देखें एवं कार्यवाही करें,<br />ई वर्किग का सत्य मेरे सम्मुख तब उजागर हुआ, जब मेरे एक मातहत से प्राप्त सी.डी. मैने अपने कम्प्यूटर पर चढाकर पढनी चाही. वह पूर्णतया ब्लैंक थी. पिछले अफसर के कोप भाजन से बचने के लिये , कम्प्यूटर पर जानकारी न वनने पर भी , वे लगातार कई महीनों से ब्लैंक सी.डी. जमा कर देते थे. और अब तक कभी पकडे नहीं गये थे. कभी किसी बाबू ने कोई पूछताछ करने की कोषिष की तो सी.डी.न खुलने का , साफ्टवेयर न होने या सी. डी. करप्ट हो जाने का , वायरस होने वगैरह का स्मार्ट बहाना कर वे उसे टालू मिक्चर पिला देते थे. ई गर्वनेंस का सत्य उद्घाटित करना हो तो पाॅच-दस सरकारी विभागों की वेब साईटस पर सर्फिग कीजिये. नो अपडेट महीनों से सब कुछ यथावत संरक्षित मिलेगा अपनी विरासत से लगाव का उत्कृष्ट उदाहरण होता है ये साइट्स<br />सरकारी वर्क कल्चर में आज भी ई वर्किग , युवा बडे साहब के दिमाग का फितूर माना जाता है दृ अनेक बडे साहबों ने पारदर्षिता एवं शीध्रता के नारे के साथ, पुरूस्कार पाने का एक साधन बनाकर, प्रारंभ करवाया . हौवा खडा हुआ विभाग का वेब पेज बना. पर साहब विषेष के स्थानांतरण के साथ ही ऐसी वबे साईट्स का हश्र हम समझ सकते है.<br />कुछ समझदार साहबों ने आम कर्मचारी की ई अज्ञानता का संज्ञान लेकर विभाग के विषिष्ट साफ्टवेयर, विषेष प्रषिक्षण, एवं कम्प्यूटर की दुनियाॅ में तेजी से होते बदलाव तथा कीमतों में कभी के चलते, कमाई के ऐसे कीर्तिमान बनाये, जिन पर कोई अंगुली भी नहीं उठा सकता . मसला ई गर्वनेंस का जो है .बौद्विक साफ्टवेयर कहाॅ, कितने का डेवेलेप हो यह केवल बडे, युवा साहब ही जानते है, अस्तु <br />जब से मैने एक नग ब्लाग बनाकर अपना ई मेल पता सार्वजनिक किया है , मैं दिन पर दिन अमीर होता जा रहा हॅंू वर्चुएल रूप में ही सही. गरीबी उन्मूलन का यह सरल, सुगम ई रास्ता मैं सार्वजनिक करना चाहता हॅू. इन दिनों मुझे प्रतिदिन ऐसी मेल मिल रही है. जिनमे मुझे लकी विनर, घोषित किया जाता है. या दक्षिण आफ्किा के किसी एड्वोकेट से कोई मेल मिलता है, जिसक अनुसार मेरे पूर्वजों में से कोई ब्लड रिलेषन, एअर क्रेष में सपरिवार मारे गये होते है मेरी संस्कृति एवं परम्परा के अनुसार यह पढकर मुझे गहन दुख होना चाहिये, जो होने को ही था, कि तभी मैने मेल की अगली लाइन पढी मेल के अनुसार अब उनकी अकूत संपत्ति का एकमात्र स्वामी में हॅंू , और एडवोकेट साहब ने बेहद खुफिया जाॅच के बाद मेरा पता लगाकर, अपने कत्र्तव्य पालन हेतु मुझे मेल किया है. और अब लोगल. कार्यवाहियों हेतु मुझ से कुछ डालर चाहते है.<br />मैं दक्षिण अफ्रिका के उस समर्पित कत्र्तव्य निष्ठ एड्वोकेट की प्रषंसा करता हुआ अपने गांव के उस फटीचर वकील की बुराई करने लगा, जो गांव के ही पोस्ट आफिस में जमा मेरे ही पैसे , पास बुक गुम हो जाने के कारण , मुझे ही नहीं दिलवा पा रहा है. यह राषि मिले तो मैं अफ्रिका के वकील को उसके वंाधित डालर देकर उस बेहिसाब संपत्ति का स्वामी बनूं, जिसकी सूचना मुझे ई मेल से दी गई है. इस पहले पत्र के बाद लगातार कभी दीवाली, ईद,क्रिसमस, न्यूईयर आदि फेस्टिवल आफर में, कभी किसी लाटरी में, तो कभी किसी अन्य बहाने मुझे करोडों डालर मिल रहे है, पर उन्हें प्राप्त करने के लिये जरूरी यही होता है कि मैं उनके एकाउंट में कुछ डालर की प्रोसेसिंग फीस जमा करूं मैं गरीब देष का गरीब लेखक, वह नहीं कर पाता और गरीब ही रह जाता हॅू, तो इस तरह, नोषनल रूप से मैं इन दिनों बिल गेट्स से भी अमीर हॅू, अपने एक अद्द, फ्री, ई मेल एडेस के जरिये,<br />जब मैने ई मेलाचार के इस पक्ष को समझने का प्रयत्न किया तो ज्ञात हुआ कि ई मेल एड्र्ेसेस, खरीदे बेचे जाते है , कोई है जो मेरा ई मेल एड्र्ेस भी बेच रहा है . स्वयं तो उसे बेचकर अमीर बन रहा है , और मुझे मुर्गा बनाने के लिये , अमीर बनाने का प्रलोभन दिया जा रहा है . अरबों की आबादी वाली दुनियां में 2-4 लोग भी मुर्गा बन जाये तो, ऐसे मेल करने वालों को तो, बेड बटर का जुगाड हो ही जायेगा ना हो ही जाता है.<br />अब मुझे पूर्वजों के अनुभवों से बनाई गई कहावतों पर संषय होने लगा है. कौन कहता है कि ’’लकडी की हाॅडी बार-बार नहीं चढती ’’ ? कम से कम अमीर बनाने ये मेल तो यही प्रमणित कर रहे है, अब मैं यह भी समझने लगा हॅू कि मैं स्वयं को ही बेवकूफ नहीं समझता मेरी पत्नी, सहित वे सब लोग जो मुझे इस तरह के मेल कर रहे है, मुझे निषुद्व बेवकूफ ही मानते है, वे मानते है कि मै उनके झांसे में आकर उन्हें उनके बांधित ’ डालर ’ भेज दूंगा. पर में इतना भी बेवकूफ नहीं हूॅ मैने वर्चुएल रईसी का यह फार्मूला निकाल लिया है, और बिना एक डालर भी भेजे, मैं अपनी बर्चुएल संपत्ति को एकत्रित करता जा रहा हूं,<br />तो आप भी अपना एक ई मेल एकांउट बना डालिये ! बिल्कुल फ्री उसे सार्वजनिक कर डालिये. और फिर देखिये कैसे फटाफट आप रईस बन जाते है. वर्चुएल रईस.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8483400151262182976?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-65236621181400396712008-07-04T08:31:00.000-07:002008-12-09T11:46:14.817-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUwLjHzu5I/AAAAAAAAAHw/lmSOD0LWhdo/s1600-h/images.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUwLjHzu5I/AAAAAAAAAHw/lmSOD0LWhdo/s320/images.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230139517225384850" /></a><br />आज कितनी बार मरे!<br /><br /><br /><br />व्यंग्य<br /><br />आज कितनी बार मरे!<br /> विवके रंजन श्रीवास्तव<br /> रामपुर, जबलपुर.<br /><br /> बचपन में बडी मधुरता होती है, ढेरों गलतियं माफ होती है, सब की संवेदना साथ होती है, ’’अरे क्या हुआ बच्चा है’’ ! तभी तो भगवान कृष्ण ने कन्हैया के अपने बाल रूप में खूब माखन चुरा चुरा कर खाया, गोपियों के साथ छेडखानी की, कंकडी से निषाना साधकर मटकियाॅं तोडीं, पर बेदाग बने रहे. बच्चे किसी के भी हों बडे प्यारे लगते है, चूहे का नटखट, बडे- बडे कान वाला बच्चा हो या कुत्ते का पिल्ला प्यारा ही लगता है, शेर के बच्चे से डर नहीं लगता, और सुअर के बच्चे से धिन नहीं लगती मैने भी बचपन में खूब बदमाषियाॅं की है, बहनों की चोटी खींची है, फ्रिज में कागज के पुडे में रखे अंगूर, एक - एक कर चट कर डाले है, और पुडा ज्यों का त्यों रखा रह जाता, जब माॅं पुडा खोलती तो उन्हें सिर्फ डंठल ही मिलते. छोटी बडी गलती पर जब भी पिटाई की नौबत आती तो, उई मम्मी मर गया की गुहार पर, माॅं का प्यार फूट पडता ओैर मैं बच निकलता. स्कूल पहॅंचता, जब दोस्तों की कापियां देखता तो याद आती कि मैने तो होमवर्क किया ही नहीं है, स्वगत की अस्फुट आवाज निकल पडती मर गये,<br /> बचपन बीत गया नौकरी लग गई, षादी हो गई, बच्चे हो गये पर यह मरने की परम्परा बाकायदा कायम है. दिन में कई - कई बार मरना जैसे नियति बन गई है. जब दिन भर आफिस मे सिर खपाने के बाद, घर लौटने को होता हॅू , तो घर में घुसते घुसते याद आता है कि सुबह जाते वक्त बीबी, बच्चों ने क्या फरमाईष की थी. कोई नया बहाना बनाता हॅू और ’मर गये’ का स्वगत गान करता हॅू. आफिस में वर्क लोड से मीटिंग की तारीख सिर पर आती है, तब ’मर गये’ का नारा लगाता हॅू और इससे इतनी उर्जा मिलती है कि घण्टों का काम मिनटों मेें निपट जाता है. जब साली साहिबा के फोन से याद आता है कि आज मेरी शादी की सालगिरह है या बीबी का बर्थ डे, तो अपनी याददाषत की कमजोरी पर ’मर गये’ के सिवा और कोई तात्कालिक प्रतिक्रिया होती ही नहीं. परमात्मा की कृपा है कि दिन में कई कई बार मरने के बाद भी’ ’वन पीस’ में हट्टा कट्टा जिंदा हॅंू और सबसे बडी बात तो यह है कि पूरी आत्मा साबुत है. वह कभी नहीं मरी, न ही मैने उसे कभी मारा वरना रोजी, रोटी, नाम,काम के चक्कर में ढेरों लोगों को कुछ बोलते, कुछ सोचते, और कुछ अलग ही करते हुये, मन मारता हुआ, रोज देखता हॅू निहित स्वार्थे के लिये लोग मन ,आत्मा, दिल, दिमाग सब मार रहे है. पल पल लोग, तिल तिल कर मर रहे है. चेहरे पर नकली मुस्कान लपेटे, मरे हुये, जिंदा लोग, जिंदगी ढोने पर मजबूर है. टी.वी. कैमरों के सम्मुख घोटाले करते पकडे गये राजनेता, जब पुनः अपने मतदाताओं से मुखातिब होते है, तो मुझे तो लगता है , मर मर कर अमर बने रहने की उनकी कोषिषों से हमें सीख लेनी चाहिये, जिंदगी जिंदा दिली का नाम है.<br /> मेरा मानना है, जब भी, कोई बडी डील होती है, तो कोई न कोई, थोडी बहुत आत्मा जरूर मारता है, पर बडे बनने के लिये डील होना बहुत जरूरी है, और आज हर कोई बडे बनने के, बडे सपने सजोंये अपने जुगाड भिडाये, बार बार मरने को, मन मारने को तैयार खडा है, तो आप आज कितनी बार मरे ? मरो या मारो ! तभी डील होंगी !<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6523662118140039671?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-22121791100835260262008-05-09T09:54:00.000-07:002008-12-09T11:46:15.075-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUsJD9v6hI/AAAAAAAAAHI/UxFtFD8zX7o/s1600-h/kanha.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUsJD9v6hI/AAAAAAAAAHI/UxFtFD8zX7o/s320/kanha.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230135076455442962" /></a><br />व्यंग<br />००<br />"भगवान कृष्ण का अपहरण"<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />सी - 6 , एम.पी.ई.बी.कालोनी <br />रामपुर, जबलपुर ४८२००८ (भारत)<br /><br />मोबा. ०९४२५४८४४५२<br />ई मेल vivekranjan.vinamra@gmail.com <br /><br /><br /> हाईजैकिंग का जमाना है . जिसकी लाठी उसकी भैँस . मै चिल्लाता रह ही गया " मेरे तो गिरधर गोपाल दूसरो न कोई" ..और भगवान कृष्ण जो वैश्विक हैं , वे इन दिनों मेरे मोहल्ले के यादव समाज के द्वारा धर लिये गये . अंग्रेजी माध्यम के इस प्रगतिशील जमाने में भगवान कृष्ण बलदाऊ , मानो के.बी.यादव के रूप में मेरे दूधवाले और उसके समाज के द्वारा अपृहत हो रहे हैं ! खूब चीर हरण किया था लल्ला जी ने अपने जमाने में . अब खुद ही धरा गये . मुझे पता तो तब चला जब मैने देखा कि एक रिक्शे पर मेरे कन्हैया का बड़ा सा चित्र लगाये लम्बे चौड़े बैनर लिये लालू जी और यादव समाज की जय का नारा लगाते हुये , बैंड बाजे के साथ नाचते , मेरा दूध वाला और अनेक लोग सड़क पर रैली की शकल में मिले . शहर में , मुझ जैसे शांति प्रिय नागरिक को ऐसी सामाजिक रैलियों के द्वारा वर्गों , उपवर्गों के वोट बैंक , उनकी परस्पर एकता का समय समय पर आभास करवाया ही जाता रहता है . मै चाहे एम्बुलेंस में ही क्यों न पड़ा होऊँ , किनारे खड़े होकर रैली के गुजर जाने में ही अपनी और शहर की शाँति व्यवस्था की भलाई समझता हूँ . क्योंकि मेरे शहर को याद है कि पिछली बार मिलादुन्नबी के ऐसे ही एक शक्ति प्रदर्शक जुलूस में , जुलूस रोककर फायर ब्रिगेड की गाड़ी निकलवाने वाले इंस्पैक्टर का स्थानान्तरण करना पड़ा था प्रशासन को ,शहर की शाँति व्यवस्था बनाये रखने के लिये .क्योंकि उनका देश भक्ति जनसेवा का यह कृत्य जुलूस को तितर बितर करने की साजिश माना गया था , एक अल्पसँख्यक लीडर के द्वारा . अतः जो जैसा कर रहा है उसे वैसा करने दो ,जो हो रहा है उसे होने दो , और बाद में शब्दों के मुलम्में चढ़ाकर "अनेकता में एकता" जैसी घोषणाओं पर गर्व करने में ही समझदारी दिखती है . आखिर भगवान कृष्ण के कहे को हम कब समझेंगे , कहा तो है न कि तू साथ क्या लाया था ? तू साथ क्या ले जायेगा ? इसलिये मैं इन दिनों भगवान कृष्ण को के.बी.यादव बनते देख रहा हूँ . सामान्यतः लघुता से विस्तार होता है . अनुयायियों की सँख्या दिन दूनी रात चौगुनी होती जाती है . पर मेरे कृष्ण ने तो सदा से अपनी ही चलाई है , उनके विश्व व्यापी स्वरूप से , वापस दूधवाले उन्हें अपने डब्बे में समेटना चाहते हैं . गो पालक की जगह अब डेरी मालिक जर्सी भैंसों के मालिक हैं , वे दूध घी बनाने के नये नये अनुसंधान कार्यों में भी निमग्न हैं . कभी कभी यूरिया से कृत्रिम दूध बनाने , चर्बी से घी बनाने की नवोन्मेषी खबरे मीडिया में आती रहती हैं , और इन खबरों से व्यापारिक नुकसान न हो ,समाज के अध्यक्ष की एक पुकार पर दूध , दही के दाम बढ़ सकें , सारे यादवी वोट विधायक जी की हार जीत तय कर सकें ,आरक्षण की पुरजोर माँग से यादवों का विकास हो, इस सबके लिये जरूरी है कि यादव समाज में एकता बनी रहे . इस एकता के लिये समाज के पास एक ब्राँड एम्बेसडर होना ही चाहिये . लिविंग लीजेंड तो हैं ही लालू जी . एक आइडियल भी तो जरूरी है , सो इस पुण्य कार्य के लिये यदि मेरे लार्ड कृष्णा को वे के.बी.यादव के रूप में रिक्शे पर प्रतिष्ठित करना चाहते हैं तो भला इसमें किसी को आपत्ति क्यों हो ? कृष्ण जो स्वयं राजनीति के गुरू थे उनके नाम पर हो रही इस छोटी सी राजनीति को स्वीकार कर आइये हम भी एक जयकारा लगाये "भगवान कृष्ण उर्फ के.बी.यादव की जय", और इसे भी लीलाधर की लीला मानकर जो हो रहा जैसा हो रहा है होने दें . <br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-2212179110083526026?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-82441753308618259452008-03-23T07:27:00.000-07:002008-12-09T11:46:15.294-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/R-ZqsfahYmI/AAAAAAAAAD8/Rv5NR41ovxY/s1600-h/AWARD+BHOPAL.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/R-ZqsfahYmI/AAAAAAAAAD8/Rv5NR41ovxY/s320/AWARD+BHOPAL.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5180945733915861602" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-8244175330861825945?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-59612255527118502632008-02-15T23:00:00.000-08:002008-12-09T11:46:15.405-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUw4aEtPuI/AAAAAAAAAH4/Rpvf1vRyhCE/s1600-h/kidny.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUw4aEtPuI/AAAAAAAAAH4/Rpvf1vRyhCE/s320/kidny.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230140287890570978" /></a><br />व्यंग<br />००<br />" दो दो किडनी रखने की लक्जरी क्यों ? "<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />सी - 6 , एम.पी.ई.बी.कालोनी <br />रामपुर, जबलपुर ४८२००८<br /><br />मोबा. ०९४२५४८४४५२<br />ई मेल vivekranjan.vinamra@gmail.com <br /><br /><br /> एक बार बिल क्लिंटन भारत आये थे , तब मीडिया ने उनके हवाई जहाज की लैण्डिंग का लाइव टेलीकास्ट दिखाया था . ठीक उसी तरह डा. अमित कुमार "किडनी चोर" की नेपाल से दिल्ली यात्रा की खबरें सारे देश ने हर न्यूज चैनल पर "सबसे पहले" , ब्रेकिंग न्यूज के रूप में सनसनीखेज तरीके से देखने का सौभाग्य प्राप्त किया . मैं मीडिया की इस तत्परता से अभीभूत हूँ . आशा है ऐसे प्रेरणादायी समाचार से देश के बेरोजगार युवक बीमार अमीर लोगों हेतु किडनी जुटाने के नये व्वसाय को अपनाने के सेवा कार्य में अपने लिये रोजी रोटी की तलाश की संभावना का अध्ययन अवश्य ही करेंगे . मुझे पूरा भरोसा है कि इस प्रसारण को देखकर , कोई जन कल्याणी संगठन केंद्र सरकार , स्वास्थ्य मंत्रालय से भारी अनुदान लेकर किडनी बैँक की स्थापना का प्रस्ताव भी अवश्य करेगा एवं डा. अमित कुमार के धंधे को कानूनी ताना बाना पहनाकर अपनी रोटियां सेंकने के लिये जरूर प्रेरित हुआ होगा .<br /> परमात्मा ने शरीर तो एक ही दिया है . पर लगता है किडनी सप्लाई में बढ़िया कमीशन के चलते , परमात्मा के स्टोर में "स्टाक स्पेयर" के कारण , व्यर्थ ही हरेक को दो दो गुर्दे दे रखे हैं . परमात्मा पर किडनी परचेज में कमीशन खोरी के आरोप से जिनकी भावनाओं को ठेस लगती हो , उनके लिये यह माना जा सकता है कि परमात्मा ने अपना प्रोडक्शन प्लान अवश्य ही रिवाइज किया होगा , अच्छा ही हुआ , वरना आज आबादी दुगनी होती .एनी वे , मसला यह है कि आज जमाना आप्टिमम यूटीलाइजेशन का है , जब एक से ही काम चल सकता है , तो भगवान की गलती का खामियाजा भुगतते , हम क्यों दो दो किडनी संभाले संभाले घूमे ? मै तो डार्विन के विकासवाद पर भी प्रश्न चिंह लगाना चाहता हूँ ,यदि अनुपयोगी हिस्सों के सतत क्षरण की प्रक्रिया सच होती तो आखिर अब तक हमारे शरीर से एक किडनी कम क्यों नहीं हुई ? एक रावण का जमाना था . अकेले बंदे के दस दस सिर थे . सब उसे राक्षस राक्षस कहते हैं , रावण की तरफ से सोचकर कोई नहीं देखता . एक ही सिर में तो डा. अमित कुमार जैसे कितने ही फितूर समा जाते हैं .रावण की तरह तुम्हारे दस सिर फिट कर दें तब समझ में आये ,आखिर कितना सोचें क्या करें . बेचारा रावण ! उससे तो हम ही भले , कुल जमा एक ही सर है बीबी की हाँ में हाँ मिलाने के लिये , ये और बात है कि यस सर! कहने के लिये कई कई छोटे बड़े सर सुलभ हैं .दो आँखें तो समझ आती हैं ,जमाने में अच्छा बुरा सब देखना सुनना पड़ता है सो दो कान भी जस्टीफाइड हैं . दोनों हाथों से जाने किसके लिये करोड़ो बटोरना हमारा परम कर्तव्य है अतः दो हाथ भी जरूरी हैं , और दो पैरों के बिना चला ही नहीं जा सकता इसलिये उनकी आवश्यकता निर्विवाद है . दिल एक है .दिमाग एक है. पेट गनीमत है एक ही है. लिवर एक है . बस एक ही हिडन आइटम है किडनी , जो बिल्कुल बेवजह दो दो फिट कर रखीं है परवरदिगार ने .<br /> मेरा अनुभव है कि उपरवाले सचमुच अजीबोगरीब काम करते रहते हैं . फिर चाहे वे बास हों या अल्लाताला ! कहाँ तो दो दो किडनी फिट हैं हर शरीर में ,और कहाँ जरा किसी अमीर जादे ने थोड़ी ज्यादा पी पिला ली तो उसकी दोनों किडनी फेल . किडनी ना हुई सरकारी बस की स्टेपनी हो गई . <br /> बस यहीं समाजवाद की जरूरत आन पड़ती है . जिसके सारे रास्ते पूँजी वाद से होकर गुजरते हैं . भला हो डा.अमित कुमारों का , जब अपने सगे वाले भी , कहीं किडनी ना देना पड़ जाये इस डर से कन्नी काटने लगते हैं तब डा. अमित कुमारों जैसों से ही आशा रह जाती है , वरना रखे रह जाते वे करोड़ों रुपये जिन्हें कमाने की आपाधापी में अनियमित, अप्राकृतिक जीवन शैली वगैरह से बड़े बड़े लोग अपनी किडनियाँ खराब कर लेते हैं और डायलिसिस की शरण में पहुँच जाते हैं . मै मुक्त कंठ प्रशंसा करता हूँ डा. अमित कुमारों की , जिनके पास न तो प्रापर दिग्री होती है सर्जरी वगैरह की , न ही प्रापर वेल इक्यूप्ड सरकारी अस्पताल , पर वे किडनी प्रत्यारोपण जैसे सेवाभावी महान कार्य में अपना सर्वस्व लगा देते हैं . गरीबों को व्यर्थ की एक किडनी के बोझ से मुक्ति मिल जाती है कुछ रूपये भी मिल ही जाते होंगे , और जरूरत मंद को किडनी मिल जाती है , एक जान बच जाती है .अंग प्रत्यारोपण वगैरह के सरकारी कानूनों से बढ़कर भी एक कानून है मानवीयता का . प्रश्न है, कैसे छोड़ दिया जाये मरीज को बिना किडनी मरने के लिये .मैं डा. अमित कुमार की मानवीय संवेदना को सौ सौ प्रणाम करता हूँ . मै तो कहता हूँ देश को ऐसे महान डाक्टर्स का सम्मान करना चाहिये . रही उनके पास अरबों की संपत्ति होने का , तो भई जिसकी जान बचेगी वह कुछ ना कुछ तो देगा ही . भगवान के मंदिर में भी तो सब कुछ न कुछ चढ़ोत्री चढ़ा कर ही आते हैं . बचपन में मैने नैतिक शिक्षा में पढ़ा था कि माँ पिता और डाक्टर भी भगवान का ही रूप होते हैं . <br /> मेरा तो आग्रह है कि डा. अमित कुमार को ससम्मान छोड़ा जावे . उन्हें सुन्दर सुन्दर नर्सों से सुसज्जित अस्पताल सुलभ करवाया जावे . और एक अभियान चलाकर देश की करोड़ौ की आबादी में से अमीरी के उल्टे क्रम में , मतलब सबसे गरीब सबसे पहले के सरल सिद्धांत पर किडनी निकालने का अभिनव अभियान चलाया जाये . आस आयोजन से एक लाभ और होगा , लोग अपनी वास्तविक आय से बढ़चढ़ कर आय लिखाने लगेंगे . ब्लैक मनी बाहर आ जायेगी . रातोरात देश की पर कैपिटा इनकम बढ़ जायेगी . जो काम सरदार मनमोहन सिंग जैसे वित्त मंत्री नहीं कर सके वह , डा. अमित कुमार के किडनी निकालो अभियान से हो जायेगा . देश प्रगति कर जायेगा . एक भव्य किडनी बैंक बनाकर हम विदेशों में किडनी निर्यात का नया काम प्रारंभ कर सकेंगे . किडनी दान करने वालों को विशिष्ट सुविधायें मुहैया करवाई जायेंगी . <br /> जब गरीबों को ए.सी. , फ्रिज , कार वगैरह रखने की सुविधा हमारी सरकार और समाज ने नहीं दी है तो भला दो दो किडनी रखने की लक्जरी का आखिर क्या मतलब है . आइये परमात्मा से प्रार्थना करें कि डा. अमित कुमार को भारत रत्न मिले . आखिर उन्होंने एक ऐसे व्यवसाय की ओर सबका ध्यान आकृष्ट किया है जिसमें हर्र या फिटकरी लगाये बिना ही चोखा रंग आता है . एक आग्रह आप सबसे है कि अपनी अपनी दूसरी किडनी की उपलब्धता जरूर जाँच लें , कहीं कोई डा. अमित पहले ही उस पर हाथ साफ न कर चुका हो .<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />सी - 6 , एम.पी.ई.बी.कालोनी <br />रामपुर, जबलपुर ४८२००८<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-5961225552711850263?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-9701861622230831092008-01-17T22:55:00.000-08:002008-12-09T11:46:15.853-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUzt3L36nI/AAAAAAAAAII/AlK6JrRXU7Y/s1600-h/croos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUzt3L36nI/AAAAAAAAAII/AlK6JrRXU7Y/s320/croos.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230143405261580914" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUzfC7msgI/AAAAAAAAAIA/tN1-YrNxuSo/s1600-h/cr.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJUzfC7msgI/AAAAAAAAAIA/tN1-YrNxuSo/s320/cr.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230143150716531202" /></a><br />व्यंग<br />००<br />"रेल्वे फाटक के उस पार"<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />सी - 6 , एम.पी.ई.बी.कालोनी <br />रामपुर, जबलपुर ४८२००८ (भारत)<br /><br />मोबा. ०९४२५४८४४५२<br />ई मेल vivekranjan.vinamra@gmail.com <br /><br /> मेरा घर और दफ्तर ज्यादा दूर नहीं है , पर दफ्तर रेल्वे फाटक के उस पार है . मैं देश को एकता के सूत्र में जोड़ने वाली , लौह पथ गामिनी के गमनागमन का सुदीर्घ समय से साक्षी हूँ . मेरा मानना है कि पूरब से पश्चिम, उत्तर से दक्षिण तक देश को जोड़े रखने में , समानता व एकता के सूत्र स्थापित करने मे , भारतीय रेल, बिजली के नेशनल ग्रिड और टीवी सीरीयल्स के माध्यम से एकता कपूर ने बराबरी की भागीदारी की है . <br /> राष्ट्रीय एकता के इस दार्शनिक मूल्यांकन में सड़क की भूमिका भी महत्वपूर्ण है ,पर चूँकि रेल्वे फाटक सड़क को दो भागों में बाँट देता है , जैसे भारत पाकिस्तान की बाघा बार्डर हो , अतः चाहकर भी सड़क को देश की एकता के प्रतीक के रूप में प्रतिष्ठित नहीं किया जा सकता . इधर जब से हमारी रेल ने बिहार का नेतृत्व गृहण किया है , वह दिन दूनी रात चौगिनी रफ्तार से बढ़ रही है . ढ़ेरों माल वाहक , व अनेकानेक यात्री गाड़ियां लगातार अपने गंतव्य की ओर अग्रसर हैं , और हजारों रेल्वे फाटक रेल के आगमन की सूचना के साथ बंद होकर , उसके सुरक्षित फाटक पार हो जाने तक बंद बने रहने के लिये विवश हैं . <br /> मेरे घर और दफ्तर के बीच की सड़क पर लगा रेलवे फाटक भी इन्हीँ में से एक है , जो चौबीस घंटों में पचासों बार खुलता बंद होता है . प्रायः आते जाते मुझे भी इस फाटक पर विराम लेना पड़ता है . आपको भी जिंदगी में किसी न किसी ऐसे अवरोध पर कभी न कभी रुकना ही पड़ा होगा जिसके खुलने की चाबी किसी दूसरे के हाथों में होती है , और वह भी उसे तब ही खोल सकता है जब आसन्न ट्रेन निर्विघ्न निकल जाये .<br /> खैर ! ज्यादा दार्शनिक होने की आवश्यकता नहीं है, सबके अपने अपने लक्ष्य हैं और सब अपनी अपनी गति से उसे पाने बढ़े जा रहे हैं अतः खुद अपनी और दूसरों की सुरक्षा के लिये फाटक के उस पार तभी जाना चाहिये , जब फाटक खुला हो . पर उनका क्या किया जावे जो शार्ट कट अपनाने के आदि हैं , और बंद फाटक के नीचे से बुचक कर ,वह भी अपने स्कूटर या साइकिल सहित ,निकल जाने को गलत नहीं मानते .नियमित रूप से फाटक के उपयोगकर्ता जानते हैं कि अभी किस ट्रेन के लिये फाटक बंद है ,और अब फिर कितनी देर में बंद होगा. अक्सर रेल निकलने के इंतजार में खड़े बतियाते लोग कौन सी ट्रेन आज कितनी लेट या राइट टाइम है , पर चर्चा करते हैं . कोई भिखारिन इन रुके लोगों की दया पर जी लेती है , तो कोई फुटकर सामान बेचने वाला विक्रेता यहीं अपने जीवन निर्वाह के लायक कमा लेता है . <br /> जैसे ही ट्रेन गुजरती है , फाटक के चौकीदार के एक ओर के गेट का लाक खोलने की प्रक्रिया के चलते , दोनो ओर से लोग अपने अपने वाहन स्टार्ट कर , रेडी ,गैट ,सैट ,गो वाले अंदाज में तैयार हो जाते हैं . जैसे ही गेट उठना शुरू होता है , धैर्य का पारावार समाप्त हो जाता है . दोनो ओर से लोग इस तेजी से घुस आते हैं मानो युद्ध की दुदंभी बजते ही दो सेनायें रण क्षेत्र में बढ़ आयीं हों . इससे प्रायः दोनो फाटकों के बीच ट्रैफिक जाम हो जाता है ! गाड़ियों से निकला बेतहाशा धुआँ भर जाता है , जैसे कोई बम फूट गया हो ! दोपहिया वाहनों पर बैठी पिछली सीट की सवारियाँ पैदल क्रासिंग पार कर दूसरे छोर पर खड़ी ,अपने साथी के आने का इंतजार करती हैं . धीरे धीरे जब तक ट्रैफिक सामान्य होता है , अगली रेल के लिये सिग्नल हो जाता है और फाटक फिर बंद होने को होता है .फाटक के बंद होने से ठीक पहले जो क्रासिंग पार कर लेता है ,वह विजयी भाव से मुस्कराकर आत्म मुग्ध हो जाता है . <br />फाटक के उठने गिरने का क्रम जारी है .<br /> स्थानीय नेता जी हर चुनाव से पहले फाटक की जगह ओवर ब्रिज का सपना दिखा कर वोट पा जाते हैं . लोकल अखबारों को गाहे बगाहे फाटक पर कोई एक्सीडेंट हो जाये तो सुर्खिया मिल जाती हैं . देर से कार्यालय या घर आने वालों के लिये फाटक एक स्थाई बहाना है . फाटक की चाबियाँ सँभाले चौकीदार अपनी ड्रेस में , लाल ,हरी झंडिया लिये हुये पूरा नियँत्रक है ,वह रोक सकता है मंत्री जी को भी कुछ समय फाटक के उस पार जाने से .<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-970186162223083109?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-46623418323472996232008-01-17T22:53:00.000-08:002008-12-09T11:46:16.123-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU0kKaJ0UI/AAAAAAAAAIQ/1iW9dStI8ro/s1600-h/mobile.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU0kKaJ0UI/AAAAAAAAAIQ/1iW9dStI8ro/s320/mobile.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230144338134683970" /></a><br />व्यंग<br />००<br />"मोबाइल प्लान की प्लानिंग"<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />सी - 6 , एम.पी.ई.बी.कालोनी <br />रामपुर, जबलपुर ४८२००८<br /><br />मोबा. ०९४२५४८४४५२<br />ई मेल vivekranjan.vinamra@gmail.com <br /><br /> मै सदा से परिर्वतन का समर्थक रहा हूँ .मेरा विश्वास है कि समय से तालमेल बैठा कर चलना प्रगतिशील होने की पहचान है . अपने इसी ध्येय की प्राप्ति हेतु और कुछ बीबी, बच्चों की फरमाईश पर, नितांत अनावश्यक होते हुये भी मैने एक मोबाइल फोन खरीद लिया . अब यह आवश्यक हो गया कि मै किसी कंपनी की एक सिम खरीद कर , किसी प्लान विशेष को चुनकर , मोबाइल हो जाऊँ ."जागो ग्राहक जागो॔" की अलख सुन , अपने पढ़े लिखे होने का परिचय देते हुये एक जागरूख उपभोक्ता की तरह, मै किस कंपनी का कौन सा प्लान चुनुं इस अनुसंधान में जुट गया . समय की दौड़ में सरकारी विभाग से लिमिटेड कंपनी में परिर्वतित कंपनी सहित चार पाँच निजी कंपनियों के प्रिपेड एवं पोस्ट पेड प्लान्स के ब्रोशर्स शहर भर में घूम घूम कर एकत्रित किये , मेरे उत्साही बेटे ने इंटरनेट से भी काफी सारी जानकारी डाउनलोड कर प्रिंट रूप में सुलभ कर दी ,जी पी आर एस एवं सी डी एम तकनीक की वैकल्पिक प्रणालियों में से एक का चयन करना था फिर हमें निर्णय लेना था कि हम किस मोबाइल सेवा के कैसे उपभोक्ता बनें? कोई कुछ आफर कर रहा था तो कोई कुछ और प्रलोभन दे रहा था .कहीं सिम खरीदते ही फ्री गिफ्ट थी , तो कहीं तारीख विशेष तक छूट का आकर्षण .किसी की रोमिंग इनकमिंग कम थी तो किसी की आउटगोइंग . मोबाइल से मोबाइल,मोबाइल से डब्लू एल एल ,मोबाइल से फिक्स्ड लाइन सबकी काल दरें बिल्कुल अलग अलग थीं . अपने ही टेलीकाम सर्किल के रेट्स अलग और एस.टी.डी. व आई.एस.डी. के भी रेट्स अलग अलग थे. कहीं पल्स पंद्रह सेकेंड्स की थी तो कहीं एक मिनट की .अपनी कंपनी के ही दूसरे फोन पर काल करने की दर कुछ और थी , तो अपनी कंपनी से किसी अन्य कंपनी के उपभोक्ता से बातें करने के चार्जेज अलग . विदेश बातें करनी हों तो विभिन्न देशों के लिये भी रेट्स पूरी तरह से भिन्न थे . मैं पूरी तरह कंफ्यूज्ड हो गया था .<br /> इतनी अधिक विविधताओं के बीच चयन करके आज तक मैने कभी भी कुछ नहीं लिया था . बचपन में परीक्षा में सभी प्रश्न अनिवार्य होते थे च्वाइस होती भी थी तो एक ही चैप्टर के दो प्रशनों के बीच , मुझसे ऊपर वाला प्रश्न ही बन जाता था अतः कभी चुनने की आवश्यकता नहीं पड़ी , हाँ चार वैकल्पिक उत्तरों वाले सवालों में जरूर जब कुछ नहीं सूझता था, तो राम राम भजते हुये किसी एक पर सही का निशान लगा देता था . तब आज की तरह ऐंसर शीट पर काले गोले नहीं बनाने पड़ते थे . डिग्री लेकर निकला तो जहाँ सबसे पहले नौकरी लगी ,वहीं आज तक चिपका हुआ हूँ. नेम प्लेट में अपने डिपार्टमेंट का नाम ऐसे चिपका रखा है जैसे सारा डिपार्टमेंट ही मेरा हो . कोई मेरे विभाग के विषय में कुछ गलत सही कहता है ,तो लगता है, जैसे मुझे ही कह रहा हो .मैं सेंटीमेंटल हो जाता हूँ . आज की प्रगतिशील भाषा में मै थोड़ा थोड़ा इमोशनल फूल टाइप का प्राणी हूँ . जीवन ने अब तक मुझे कुछ चुनने का ज्यादा मौका नहीं दिया . पिताजी ने खुद चुनकर जिस लड़की से मेरी शादी कर दी ,वह मेरी पत्नी है और अब मेरे लिये सब कुछ चुनने का एकाधिकार उसके पास सुरक्षित है . मेरे तो कपड़े तक वही ले आती है, जिनकी उन्मुक्त कण्ठ से प्रशंसा कर पहनना मेरी अनिवार्य विवशता होती है .अतः जब सैकड़ों आप्शन्स के बीच श्रेष्ठतम मोबाइल प्लान चुनने की जबाबदारी मुझ पर बरबस आ पड़ी तो मेरा दिग्भ्रमित होना स्वाभाविक ही था .अपना प्लान चुनने के लिये मैने सरकारी खरीदी की तरह कम्पेरेटिव स्टेटमेंट बनाने का प्रयास किया तो मैने पाया कि हर प्लान दूसरे से पूरी तरह भिन्न है और चयन की यह प्रणाली कारगर नहीं है . हर विज्ञापन दूसरे से ज्यादा लुभावना है . मै किंकर्तव्यविमूढ़ हूँ. <br /> ऐसे सैकड़ों विकल्पों वाले आकर्षक प्लान के निर्माताओं , नव युवा एम.बी.ए. पास , मार्केटिंग मैनेजर्स की योग्यता का मैं कायल हो गया था .मुझे कुछ कुछ समझ आ रहा था कि आखिर क्यों उतना ही शिक्षित होने पर भी , आज के फ्रेश युवाओं से उनके पिताओं को चौथाई वेतन ही मिल रहा है ! मैं हर हाथ में मोबाइल लिये घूम रही आज की पीढ़ी का भी सहज प्रशंसक बन गया हूँ जो सुगमता से इन ढ़ेर से आफरों में से अपनी जरूरत का विकल्प चुन लेती है . <br /><br /> विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-4662341832347299623?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-22409235375430459352007-11-29T23:21:00.000-08:002008-12-09T11:46:17.029-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU2WaYQYxI/AAAAAAAAAIg/kKpdGp03pWU/s1600-h/hati.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU2WaYQYxI/AAAAAAAAAIg/kKpdGp03pWU/s320/hati.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230146300926780178" /></a><br />हाथी के दाँत खाने के और दिखाने के और <br />इंजी. विवेक रंजन श्रीवास्तव<br /> अतिरिक्त अधीक्छण इंजी. सर्तकता<br /> म.प्र.राज्य विद्युत मण्डल , जबलपुर <br /><br /> फोन ०७६१ २७०२०८१ ,<br /> मोबाइल ९१ ९४२५१६३९५२<br /> email vivek1959@yahoo.co.in<br /> visit my web page http//www.vikasprakashan.blogspot.com<br /><br /><br />आज जब मैं अखबार पढ़ रहा था तो मुझे लगा कि जीव विज्ञान के शाश्वत सिद्धान्त के आधार पर बनी भाषा विज्ञान की यह कहावत कि हाथी के दाँत खाने के और दिखाने के और समय के साथ संशोधन योग्य है ! आजकल दाँत केवल खाने और दिखाने मात्र के ही नहीं होते ! हमारे राजनेताओ के विरोधियों को काटने वाले दाँत दिखते तो नहीं पर सदा सक्रिय रहते हैं ! इन नेताओं की बडे ओहदो पर सुप्रतिष्ठित प्रतिष्ठित अधिकारियों के खींसे निपोरकर चाटुकारिता करने वाले दाँत भी आपने जरूर देखे ही होंगे ! मुस्कराकर बडी से बडी बात टाल जाने वाले पालिश्ड दाँतों की आज बडी डिमाँड है ! विज्ञापन प्रिया के खिलखिलाते दाँत हर पत्र पत्रिका की शोभा होते हैं जिस में उलझकर आम उपभोक्ता पता नही क्या क्या खरीद डालता है ! हमारे नेता दिखाने के सिर्फ दो और खाने के बत्तीस पर जाने कितने ही दाँत अपने पेट मे संग्रह कर छिपाये घूम रहे हैं ! जिनकी खोज में विरोधी दल इनकम टैक्स डिपार्टमेंट सी बी आई वगैरह लगे ही रहते हैं ! बेचारे हाथी के तो दो दो दाँतों के व्यापार में ही वीरप्पन ने जंगलों मे अपनी जिंदगी गुजार दी सरकारें हिल गई वीरप्पन के दाँत खट्टे करने के प्रयासों में ! दाँत पीस पीस कर रह गईं पर उसे जिंदा पकड नही पाई ! <br />माँ बताती थीं कि जिसके पुरे बत्तीस दाँत होते हैं उसका कहा सदा सच होता है मुझे आज किसी का कहा सच होते नहीं दिखता इससे मेरा अनुमान है कि भले ही लोगों के दिखने वाले दाँत बत्तीस ही हों पर कुछ न कुछ दांत वे अवश्य ही छिपाये रहते होंगे ! कुथ कहना कुछअलग सोचना और उस सबसे अलग कुछ और ही करना कुशल राजनीतिज्ञ की पहली पहचान है ! <br />सांप का तो केवल एक ही दाँत विषग्रंथि लिये हुये होता है पर मुझे तो अपने प्रत्येक दाँत में एक नये ही तरह का जहर दीखता है ! आप की आप जाने ! <br />चूहा अपने पैने दाँतों के लिये प्रसिद्ध है ! वह कुतरने के लिये निपुण माना जाता है ! पर थोडा सा अपने चारों तरफ नजर भर कर देखिये तो सही आप पायेंगे कि हर कोई व्यवस्था को कुतरने में ही लगा हुआ है ! बेचारी ग्रहणियां महीने के आखीर में कुतरी हुई चिंधियों को जोड कर ग्रहस्थी की गाडी चलाये जा रहीं हैं ! <br />शाइनिंग टीथ के लिये विभिन्न तरह के टुथपेस्ट इस वैश्विक बाजार ने सुलभ करा दिये हैं ! माँ बाप बच्चों को सोने से पहले और जागने के साथ ही आर्कषक टुथ ब्रश पर तरोताजा रखने वाला तुथ पेस्ट लगाकर मुँह साफ करने की नैतिक एवं स्वास्थ्य शिक्षा देते हैं पर पीलापन बढ़ता ही जाता है ! नये नये डेंटल कालेज खुल रहे हैं जिनमें वैद्य अवैद्य तरीकों से एद्मीशन पाने को बच्चे लालायित हैं ! <br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU2Bu8hMvI/AAAAAAAAAIY/RAKonT5hcCA/s1600-h/el.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU2Bu8hMvI/AAAAAAAAAIY/RAKonT5hcCA/s320/el.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230145945670333170" /></a><br /><br /><br />एक चीनी संत ने अपने आखिरी समय में शिष्यों को बुलाकर अपना मुँह दिखा कर पूछा कि क्यों जीभ बाकी है पर दाँत गिर गये हैं जबकि दाँत बाद में आये थे जीभ तो आजन्म थी और मृत्युपर्यंत रहती है ! शिष्य निरुत्तर रह गये ! तब संत ने शिक्षा दी कि दाँत अपनी कठोरता के चलते गिर जाते हैं पर जीभ मृदुता के कारण बनी रहती है ! मुझे लगता है कि यह शाश्वत शिक्षा जितनी प्रासंगिक तब थी आज भी उतनी ही महत्वपूर्ण है ! आइये अपने दाँतों का पैना पन कुछ कम करें और दंतदंश उतना ही करें जितना प्रेमी युगल परस्पर करता है ! <br /> <br /> इंजी. विवेक रंजन श्रीवास्तव<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-2240923537543045935?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-69546056127042112652007-11-08T03:45:00.001-08:002008-12-09T11:46:17.144-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU3Itil64I/AAAAAAAAAIo/S1whIQGiiRE/s1600-h/jhopadi.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU3Itil64I/AAAAAAAAAIo/S1whIQGiiRE/s320/jhopadi.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230147165063867266" /></a><br />http://pitashrikirachnaye.blogspot.com<br /><br />http://vikasprakashan.blogspot.com<br /><br />http://kayastha-sabha.blogspot.com<br /><br />http://nomorepowertheft.blogspot.com<br /><br />http://vivekkikavitaye.blogspot.com<br /><br />http://sahitya-vikas.blogspot.com<br /><br />http://sahitya-vivek.blogspot.com<br /><br /><a href="http://poetrybycbs.sifyblogs.com/">http://poetrybycbs.sifyblogs.com</a><br /><br />http://www.books.sifyblogs.com<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6954605612704211265?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-829989830000839403.post-63284804265150808682007-06-05T08:45:00.000-07:002008-12-09T11:46:17.454-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU4sVgqiMI/AAAAAAAAAIw/G1i2XSZFnrY/s1600-h/images.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_NOtmBFdwv1w/SJU4sVgqiMI/AAAAAAAAAIw/G1i2XSZFnrY/s400/images.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5230148876600248514" /></a><br />व्यंग<br />पिछडे हुऐ होने का सुख<br /><br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />विवेक सदन , नर्मदा गंज , मण्डला<br />म.प्र. भारत पिन ४८१६६१<br />फोन ०७६४२ २५००६८ ,<br />मोबाइल ९१ ९४२५१६३९५२<br />email vivek1959@yahoo.co.in<br />visit my web page http//www.vikasprakashan.blogspot.com<br /><br /><br />कछुऐ और खरगोश की दौड मेँ जीतते हुऐ भी खरगोश हार गया था ! हमारे बुजुर्गोँ ने कहानी का मारेल निकाला कि स्लो ऍड स्टडी विन्स द रेस ! पर बदलते परिवेश मेँ कहानी को नये तरीके से समझने की जरूरत है ! दरअसल खरगोश की हार मेँ पिछडे हुऐ होने का सुख छिपा है ! आरक्छन , अनुदान , अनुकम्पा , सेम्पेथी , छूट , लाभ , सरकारी सुविधायेँ , ये सब पिछडे हुऐ होने पर ही नसीब हो सकती हैँ !<br />आजीवन हम सब आगे होने के लिये सँघर्षरत रह अपने मन की शाँति खो देते हैँ ! सदैव हम प्रथम , अग्रिम बने रहने मेँ ही बडप्पन मानते आये हैँ ! पर इससे मानसिक अशाँति , आपाधापी , असँतोष के सिवा हमेँ क्या मिला ? गोस्वामी तुलसीदास ने कहा है , जो पाये सँतोष धन सब धन धूरि समान ! पर हम विमूढ़ आगे आने की बेवजह दौड मेँ लगे रहते हैँ ! निश्चिँत जीवन जीना हो तो पिछडकर देखिये ! लोगों को पसीना बहाते , भागमभाग करते परेशानहाल देखकर मन ही मन हँसिये , पीछे रहिये ! फिर यथा आवश्यकता पिछडे होने का ट्रम्पकार्ड प्रयोग कर आरक्छन की लिफ्ट में सवार हो सबसे ऊपर पहुंचकर माखन की हांडी से माखन चट कीजीये और पुनः चतुर खरगोश की तरह पिछड जाइये !<br />पिछडे हुऐ होने के इसी सुख की तलाश में आज सारे देश में विभिन्न जातियों के लोग समय समय पर एक जुट होकर फर्राटे दार अंग्रेजी में स्वयं को पिछडा , गिरा हुआ , दलित , घोषित करवाने के लिये पुरजोर प्रयास कर रहे हैं ! ऐसे सभी लोगों को , जो एक जुट होकर रेलें रोक रहे हैं , बसें जला रहे हैं , पुलिस थाने तोड फोड रहे हैं , जो खरगोश की ही तरह पिछड गये हैं , मेरा व्यंगकार सादर प्रणाम करता है ! पिछडे हुऐ होने के सुख की तलाश में लगे इन समस्त लोगों की माँगों का मैं समर्थन करता हूँ !<br />एक मेरे जैसे कछुये किस्म के इंसान की नियुक्ति सैनिक के रूप में हुई ! प्लातून कमांडर ने उसे अंतिम लाइन में कोने में खडा कर दिया ! जीवन में सदैव अग्रणी रहे उस व्यक्ति को यह बडा ही अपमानजनक लगा ! मार्च पास्ट के समस्त नियमों को दरकिनार कर वह स्लो ऍड स्टडी आगे बढता गया , अंततः वह प्रथम पंक्ति में पहुंच गया ! वह गर्व से मुस्करा रहा था ! पर तभी प्लातून कमांडर ने एबाउट टर्न का आदेश दे दिया , और वह बेचारा पुनः अंतिम पंक्ति में आ गया ! इस कहानी का मारेल यह है कि गांधी की लास्ट लाइन के आदमी को अंतिम पंक्ति में होने का सुख उठाना चाहिए न कि व्यर्थ ही आगे बढ़ने के प्रयत्न करने चाहिये ! मेरा व्यक्तिगत सुझाव तो यह है कि उसे पीछे से आगे चल रहे लोगों पर कंकड मारकर मजे लेना चाहिये, उनकी टागें खीचना चाहिये ! बीच बीच में रुक कर ,रूठ कर अपनी इर्म्पोटेंस जतानी चाहिये ! क्योंकि यह सर्वमान्य सत्य है कि समाज के सर्वांगणी विकास को कृत संकल्पित हमारी सरकार पिछडे हुये की हर बात मानेगी , वह रूठेगा तो उसे मनायेगी , पर हर हाल में सबको साथ लेकर ही चलेगी ! सच तो यह है कि हर प्लातून में अग्रिम पंक्ति में तो मात्र तीन ही व्यक्ति होते हैं ! बाकी सब तो पिछडे हुये ही होते हैं ! मतलब बहुमत पिछडे हुओं का होता है , जो सरकारें बनाते हैं ! छक्का मारने के लिये बैक फुट पर खेलना जरुरी होता है !<br />मेरा सुझाव है कि पिछडेपन को बढ़ावा देने के लिये धीमी चाल प्रतियोगिता ,स्लो साइकलिंग रेस जैसी प्रतियोगिताओं को राष्र्टीय खेलों के रूप में मान्यता दी जानी चाहिये ! इसके लिये हमें एकजुट होकर आंदोलन करना चाहिये , रेल की पटरियां उखाड फेंकनी चाहिये , बसें जला देने से डरना नहीं चाहिये , पुलिस पर पत्थर बरसाने चाहिए ! ये ही वे खेल हैं जो पिछडेपन का महत्व प्रतिपादित करते हैं ! जो सबसे पीछे रहता है वह जीतता है ! कितना मजा आता है स्लो साइकलिंग,करते हुये लोग गिरते हैं ब्रेक लगा लगा कर आडा टेढ़ा चलते हैं ! जो सबसे पीछे रहता है उसके लिये तालियां बजती हैं ! अजगर करे न चाकरी , पंछी करे न काम , दास मलूका कह गये सबके दाता राम ! इन खेलों से हमारी युवा पीढ़ी पिछडेपन का महत्व समझ कर अंर्तराष्र्टीय स्तर पर भारत का नाम रोशन कर सकेगी ! दुनियां के विकसित देश हमसे प्रतिस्पर्धा करने की अपेक्छा अपने चेरिटी मिशन से हमें अनुदान देंगे ! बिना उपजाये ही हमें विदेशी अन्न खाने मिलेगा ! वसुधैव कुटुम्बकम् का हवाला देकर हम अन्य देशों के संसाधनों पर अपना अधिकार प्रदर्शित कर सकेंगे ! दुनिया हमसे डरेगी , क्योंकि नंगे से तो खुदा भी डरता है ! हम यू. एन. ओ. में सेंटर आफ अट्रेक्शन होंगे ! हमारे पिछडे हुये देश को ऊपर उठाने के लिये विश्वव्यापी चर्चायें होंगी ! कोई विकसित देश हमें गोद लेगा !<br />आपने अमरबेल देखी है ? यह जड रहित पर जीवी वनस्पती है ! पर है अमर ! यह अन्य वृछ जिस पर यह आश्रित होती है , उसका ही रस खींचकर जीवित रहती है ! इसे हमारी राष्र्टीय वनस्पती घोषित किया जाना चाहिये ! इसी तरह जोंक ,पिस्सू व खटमळ को उनके परजीवी होने के कारण विशेष महत्व दिया जाना चाहिये ! पिछडे हुये होने पर परजीवी जैसा सुख नसीब होता है ! आरक्छन की बैसाखियों पर , टैक्स देने वालों की कुर्सियों पर काबिज होने का असाधारण मजा लेना हो तो पिछडे ,दलित , पतित बनिये ! शायद यही कारण है कि आज हर कोई चारित्रिक स्तर पर नीचे गिरने के नये नये प्रतिमान बनाता नजर आ रहा है ! लोग अपनी ही नजरों में गिर रहे हैं !<br />मेरा अभिमत है कि समाज के प्रत्येक वर्ग को अनुसंधान कर स्वयं को सबसे ज्यादा पिछडा सिद्ध करने के लिये तथ्य जुटा कर ठीक चुनावों से पहले अभूतपूर्व आंदोलन कर दलित ,पतित , पिछडा , अनुसूचित , जनजातीय वगैरह घोषित करवा लेना चाहिये ! इससे न केवल इस जन्म में सुविधायें मिलेंगी , वरन अगला जन्म भी सफल होगा क्योंकि परमात्मा दीनबंधु होता है , दीन हीन , मलिन , अस्तित्वहीन , दर्प रहित बनकर तो देखिये ईश्वर स्वयं आयेंगे आपसे मिलने !<br />विवेक रंजन श्रीवास्तव<br />विवेक सदन , नर्मदा गंज , मण्डला<br />म.प्र. भारत पिन ४८१६६१<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/829989830000839403-6328480426515080868?l=vivekkevyang.blogspot.com' alt='' /></div>Vivek Ranjan Shrivastavahttp://www.blogger.com/profile/06945725435403559585noreply@blogger.com4